Чтение онлайн

* * *

– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно. – Значит, теперь ты спишь спокойно? – Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

* * *

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает: – Ты женился? – Да. А ты? – Нет. – А что у тебя обручальное кольцо на руке? – Так ведь я замужем.

* * *

Два приятеля сидят в кафе. – Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один. – У меня их нет – отвечает второй – И у тебя есть. – Какие же? – Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой – Ну и что? – А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. – Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель. – Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. – Тогда зачем ты настрогал столько детей? – А в толпе легче затеряться!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. – Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин! – Повтори еще два раза, – просит муж. – Ты кретин! Ты кретин! – Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

– До чего у меня умный пес! – хвастается один приятель другому. – В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать. – И он научился? – Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

* * *

– Дядюшка, – признался, страшно смущаясь, молодой человек, – я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? – Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

* * *

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу: – Доктор, у нас проблема такая – мы все четверо росли в одном дворе... и я открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее – заговорился). Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете? – А попробуйте поменяться партнерами! – О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается: – Как тебе понравилось? – Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

* * *

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве. – Почему пани в таком длинном белом платье? – спрашивает он. – Ведь она выходит замуж, – объясняет мать. – Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. – Тогда понятно, – отвечает мальчик, – почему у мужа строгий черный костюм.

* * *

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она – Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. – ? – Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

* * *

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: – Эй, мама, а я еду без рук! кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: – Эй, мама, а я еду без зуба!

* * *

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: – Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут. – А это хрен что ли? – показывает он единственный зуб.

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. – Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них. – А твои друзья? – Они пришли послушать, как я буду орать.

* * *

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают. – Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу: – Папа, бежим, мама к войне готовится!

* * *

Кинолог идет по улице, видит – мальчик плачет. – Мальчик, где твой папа? – У меня нет папы! – рыдая, отвечает мальчик. – А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

* * *

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: – Мальчик, тебе чего? – Мама сказала купить сметаны. – Полный бидон наливать? – Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит: – Теперь давай деньги. – Мама сказала – деньги в бидоне...

* * *

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. – Кто твои родители? – Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. – Так ты, сирота, один живешь? – Нет, с правнучкой.

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: – Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!

* * *

В цирке выходит на конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно – у него феноменальная память!

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Мать: – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить название решилась легко: ми-нога – первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить только то, что первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через пять минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика – Я знаю! Си-сиська!