Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: – А что у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные? – НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
* * *
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. – Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. – Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: – Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. – За что? – А чтоб такие как вы не размножались!
* * *
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: – Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. – Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
* * *
Муж ругает жену: – Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?! – А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?
* * *
Мужик заходит в магазин: – Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: – Ну, может быть вам килограмм? – Да что мне, обожраться что ли?
* * *
Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне, пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано "Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.
* * *
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: – Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: – А не обожрешся? – Будешь хамить – попрошу нарезать!
* * *
Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: – А это у вас что? – Яблоки. – Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. – Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. – Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. – А что это там у вас еще? – Апельсины. – Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. – Но это же будет дороже! – Ничего, я заплачу. Действия повторяются – А чего это там у вас еще? – Изюм, но он не продается:
* * *
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: – Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. – Хорошо! – А можно порезать? – Хорошо! – Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. – Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. – Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: – Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах: – Да... У меня и справочка есть.
* * *
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. – А зачем Вам так много? – интересуется продавец. – Я хочу сшить себе ночную рубашку. – Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. – Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
* * *
Покупатель возвращает в магазин электропилу: – В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: – А чего это она зажужжала?
* * *
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: – Дорогая, это ты? Я в магазине – без продавца, что тебе принести?
* * *
В парфюмерный магазин заходит субъект: – Одеколон есть? Продавщица: – Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: – Такого нет. – А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: – Дорого!
* * *
Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та – голая. Снимает очки – одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой – голые. Наш мужик очки снимает все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение уже испортил".
* * *
– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
* * *
Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м... П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.
* * *
Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) – Эсть (Пк) Какой цвэт? (Пр) – Белий еб твой мать!
* * *
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: – Вам для жены или подороже?
* * *
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: – Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? – Гм..., – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
* * *
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная!
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...
* * *
Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
* * *
– Юля, где ты купила такие красивые туфли? – Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице – велики.
* * *
В магазине покупатель продавцу: – У вас бюстгальтер 1-го размера есть? – Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.
* * *
Покупатель заходит в магазин и кричит: – Спичек! – Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
* * *
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: – Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? – Другого мужа...
* * *
Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. – Какие тебе? – спросила продавщица. – Один левый, другой – правый.
* * *
В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: – Два тройных и гвоздику! – А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник. – Ты что, забыл, с нами будет дама!
* * *
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: – Сколько раз говорить – собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!