Чтение онлайн

* * *

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала – сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала – деньги в бидоне."

* * *

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: – Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: – Вам как: порезать или кусочком завернуть? – Мне все равно, я на велосипеде.

* * *

Продавец и покупатель в магазине: – Синька есть? – Есть. – Какого цвета? – Белого, твою мать!

* * *

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. – Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца. – 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: – А вот эти туфли, белые? – Два присвистывания.

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: – Вот эту. – Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

Разговор квартиросъемщика и хозяйки: – Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. – Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

* * *

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца – У вас пряники свежие? – Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. – А печенье? – Знаете, возьмите лучше пряники.

* * *

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: – Бананы есть? – Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: – А, так, значит, все-таки были!..

* * *

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает: – Лимоны есть? – Нет. Назавтра приходит снова: – Лимоны есть? – Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: – А что, были?

* * *

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: – Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. – Пожалуйста. – Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. – Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? – Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

* * *

В большом магазине техсредств. Покупатель: – А что это у вас такое? – Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. – А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: – Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. – А на каком бензине вы работали? – А что, там еще и бензин нужен?

* * *

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) – Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. (Ж) – Нет, не покупай голубой – их у тебе и так десяток. (М) Тогда покажите мне красный. (Ж) – Нет, только не красный -это слишком вульгарно! (М) – Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) – Да ты что, сошел с ума – зеленый приносит несчастье – снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице – Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

* * *

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные, черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак, тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит: "Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне рулон туалетной бумаги".

* * *

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: – Морква есть? – Нет, есть только редиска. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: – Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? – А что, морква есть?!

* * *

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице: – Десяток яиц. – Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. – Хорошо. – (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

* * *

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет, М – тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что вы всякую дрянь себе на голову льете? М – А что, есть томатный?

* * *

Винни-пух приходит к Пятаку и говорит: – Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

* * *

В секс-шопе. Продавщица – покупателю: – Вам завернуть или надеть?

* * *

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: – Почему ваша рыба не шевелится? – Она отдыхает. – А почему она вверх брюхом плавает? – Она спит. – А почему она воняет?! – Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

* * *

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить разговор в сторону. Заходит покупатель – Дайте мне перчатки. – Кожаные? – Да – Теплые? – Да – Черные или коричневые? – Да все равно – Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ – Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

* * *

Покупатель – продавцу: – Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

* * *

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка – давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. – Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. – Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. – Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. – С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. – Ну как у вас идет торговля? – Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.