Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
Женщина рассказывает приятельнице: – Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. – Каким образом? – Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
* * *
Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. – Что ты говоришь? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
* * *
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: – А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? – Он не машет. Он дирижирует. – Тогда почему дама все время кричит?
* * *
Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила: "Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?" – Ну, я хотела бы поговорить с мамой, – ответила девочка. – Вы знаете, что это будет дороже стоить? – спросила телефонистка. – Ну, ладно, – ответила девочка, – тогда сестренку позовите.
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: – Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5-6 приятелей? – Конечно, любимый. – Мы немножко посидим, выпьем. – Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: – Извините, я, наверное, ошибся номером...
* * *
В ресторане за столик беседуют два приятеля. – Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: – Скажите, пожалуйста! И большая порция?
* * *
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. – Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать? – Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
* * *
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? – Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
* * *
Встречаются два приятеля: – У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность? – Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила... – Ну так что же? Все прекрасно. – Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям...
* * *
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: – Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? – Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
* * *
– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? спросил любопытный приятель. – Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.
* * *
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. – Замечательно, – отвечает тот, придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!
* * *
– Почему ты такой мрачный? – спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. – Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. – Да, ты прав, – признался опечаленный товарищ. – Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
* * *
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. – Где ты взял такой дефицит? – Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
* * *
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: – Ну, он долго еще будет лечиться. – Ты разговаривал с доктором? – Нет, я видел медсестру.
* * *
Беседуют два маленьких приятеля: – Ты где родился? – В больнице. – Не может быть! А что у тебя было?
* * *
Встречаются два приятеля: – Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете? – Нет, а что? – Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: – Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!
* * *
Встретились два приятеля. – Привет, Вася, почему ты такой грустный? – У меня сын родился. – Так это же хорошо, тебе радоваться надо! – Все так, да про это моя жена узнала!
* * *
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
* * *
– Какой ты застенчивый, – насмешливо говорит девушка своему приятелю. – Да, в этом отношении я весь в отца, – отвечает тот. – Твой отец тоже был такой паинька? – Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года старше.
* * *
Один сноб приятелю: – Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. – Знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.
* * *
Разговор с приятелем: – Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
* * *
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. – Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? – Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
* * *
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. – Послушай, – говорит он своему приятелю, – надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? – Ничего себе миссия, – заколебался друг. – Что же я скажу, если все знают, что они против? – А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...
* * *
– Доктор, у меня с женщинами не получается... – А сколько ж лет-то вам? – 82, но моему приятелю – 85, а он говорит, что у него все нормально. – Ну так и вы говорите.
* * *
Муж – приятелю, вздыхая: – Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
* * *
Два приятеля обходят полную женщину. – Ого! У нее рука толще моей ноги. – Ну, у тебя и нога!
* * *
Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет.