Чтение онлайн

– Доктор, расскажите подробнее!
– попросила императрица.
– Это так интересно!

Все поддержали, и летописи некитайского двора обогатились следующей невероятной историей.

ПОЧЕМУ РОГФЕЙЕРУ НИКТО РУКИ НЕ ПОДАЕТ

Вы скажете: эка загадка, почему Рогфейеру никто руки не подает! Да потому, дескать, что поди до Рогфейера доберись - сидит себе в миллионерской недосягаемости и знать никого не желает. А вот и ни фигошеньки подобного. Как раз наоборот - Рогфейер очень даже подает руку, и вообще - пожимать руки его самое любимое занятие. Он даже нарочно ездит туда, где его никто не знает, чтобы пожать руки разным простодушным гражданам. Встанет где-нибудь у порога в ресторане, поставит рядом табличку: "Здесь побивается рекорд по числу пожатия рук" - и знай обменивается с прохожими крепким мужским рукопожатием. Конечно, это больше в выходной - в будни-то некогда, надо бизнес двигать.

Ну, откровенно говоря, таким демократом Рогфейер был не всегда. Не сразу он до демократии докатился. Раньше-то он на работе за руку только со своим главным бухгалтером здоровался. Вот и в этот день, пришел он к себе в офис и поприветствовал главбуха:

– Привет, Арчи! Прекрасно выглядишь, - да и прошел к себе в кабинет.

Только дверь закрыл, а следом Арчибальд и заваливает. Покраснел, лицо пятнами, очки вспотели.

– Арчи, что с вами?
– Рогфейер-то его.

А главбуха аж трясет всего:

– Мистер Рогфейер, я вас крепко уважаю, вы мультимиллионер, мой босс и все такое, а токо я этого терпеть не согласен! Увольняться я, понятно, не буду, деньгу вы мне хорошую платите, а токо руки я вам после этого никогда не подам, так и знайте!

Швырнул на стол и убежал. Рогфейер смотрит - что это такое ему главбух кинул. Взял, вертит - да и допер наконец: это же, извините меня, penis canina, по научной латыни выражаясь, а если не по латыни, так вообще собачий член! Рогфейер чуть со стула не свалился, когда расчухал: ну, где это видано в приличной компании, чтобы главбух своему родному президенту на стол член собачий швырял!
– Да, - думает Рогфейер, - заездил я главбуха, он, вишь ты, в рассудке повредился, бедняга! А интересно, где же это он собачий-то предмет взял? Неужели какую-нибудь дворнягу специально ловил?

Тут к Рогфейеру в кабинет вошел его главный соратник по бизнесу некто Ворденбийт. Обрадованный встречей Рогфейер распростер ему свои объятия. Они крепко пожали друг другу руки, и Рогфейер принялся делиться новостями:

– Ах, Ворденбийт, как ты кстати! Представляешь, у моего главбуха крыша поех...

И вдруг Ворденбийт оборвал его:

– Рогфейер, ты зачем мне в ладонь собачий член сунул?

У Рогфейера аж челюсть отпала:

– Что сунул?

– А вот то, - ответил Ворденбийт и протянул липкую ладонь под нос Рогфейеру.
– Да ещё кончил туда! Знаешь, Рогфейер, так благородные люди не поступают, да ещё с деловыми своими партнерами.

Осерчал Ворденбийт, кинул собачий отросток Рогфейеру на стол и ушел, и дверью хлопнул.

– Да что же они - сговорились меня разыгрывать?
– произнес ошеломленный Рогфейер.
– Ведь, кажется, серьезные люди, и вдруг - член собачий на стол кидают.

В этот момент запищал селектор, и секретарша сообщила:

– Босс, к вам тут делегация из Голопузии, звонил Президент всея Америки, очень просил их принять.

Вошла делегация, блеща белозубыми улыбками, впереди король и госдеповец, рядом переводчик, а следом ещё десяток голопузцев. Ввиду политического этикета Рогфейер, разумеется, принялся их обихаживать:

– Давно, давно мечтал познакомиться!

И руки всем трясет с сердечной улыбкой. Ну, голопузцы польщенные рты лыбят, а дядя короля голопузского - больше всех и долго, долго руку Рогфейера не выпускал - так приятно было ему с самим Рогфейером здороваться.

Тут госдеповец к Рогфейеру подходит и тихонько так спрашивает:

– Рогфейер, вы зачем нашим потенциальным союзникам в руку собачьих членов насовали?

Вот те на!
– Да, это уж на дружеский розыгрыш не спишешь,думает Рогфейер. Но деваться-то некуда, держит мину:

– Все, - говорит, - путем, не обращайте внимания.

И переводчика-то наставляет:

– Переводчик, ты растолкуй им в том духе, будто у нас так принято уважание оказывать. Вроде как знак отличия.

Переводчик перевел, голопузцы полопотали, и переводчик обратно перевел:

– Они спрашивают, а почему тогда в Белом Доме им никто никакого почета не воздал?

Рогфейер и тут нашелся:

– Скажи, подобные знаки выдавать могут только очень богатые люди, вот как.

Переводчик и растолковал - дескать, Рогфейер миллионер, ему для друзей ни члена не жалко, а у правительства на это казны нет. Голопузцы закивали, заулыбались, а переводчик снова переводит:

– Король спрашивает: почему ты моему дяде два знака отличия в руку сунул, а мне один?

– Так он меня вдвое дольше за руку тискал, вот ему больше и досталось, - разъясняет Рогфейер.

Вот, ушли они, Рогфейер и думает: - Надо что-то делать,ну и, срочно звонит своему психоаналитику.

– Билл, - говорит, - я тебе деньгу хорошую плачу?

– Спрашиваешь!

– Тогда срочно гони ко мне!

Потом давай своему главному биохимику звонить в промышленную лабораторию:

– Биохимик, ты чем занят?

– Да вот, многомиллионый эксперимент провожу, дело всей жизни.

– Бросай к хренам, и сию минуту чеши сюда!

Вот, психоаналитик-то приехал, Рогфейер и говорит:

– Билл, давай за руку поздороваемся!

Ну, потрясли они ладошки, психоаналитик смотрит - Рогфейер ему собачий член всучил. Спрашивает, конечно:

– И давно это с тобой?

– Да с самого утра, - отвечает Рогфейер.
– Только что голопузскую делегацию проводил - каждый по собачьему отростку унес на память. А дядя королевский на две памяти собачатины унес. А вон на столе видишь?
– ещё два члена валяется. Это Ворденбийт и мой главбух мне вернули.

– Слушай, Рогфейер, а тебе дворняг не жалко? Поди, сколько их, тварей-то бессловесных, распотрошить пришлось?

– Да ты чо, Билл!
– Рогфейер даже руками замахал.
– Нешто я Божью животину резать буду! Ты не понял - я ведь не нарочно кобелятину-то людям сую. Это само так выходит - пожму кому-нибудь пятерню, а у него это... penis canina в ладони.

– Да ну, брешешь!
– психоаналитик-то не верит, конечно.

– Бля буду! Вот смотри - видишь, чистые руки. Да я хоть пиджак скину видишь, нигде ничего не спрятано? Теперь смотри...

И Рогфейер стал сам себе руки пожимать. И что же? Так на пол члены-то собачьи и посыпались. У психоаналитика глаза на лоб. Тут биохимик подъехал. Глядит - весь кабинет в кобельих прелестях. Ну, интересуется:

– Вы что, мужики, решили своих дамочек порадовать?

– К чему ты это?

– Да вот кино недавно видел - оказывается, в Китае эти штуковины женщины для красоты едят.

– Надо же!
– говорит Рогфейер.
– Может, мне в Китай это продавать?

В общем, растолковали они биохимику, что к чему,Рогфейер, озорник, уж конечно, и с гением биохимии за руку не преминул поздороваться, - и сел гений на стул, крепко задумался над научной загадкой.