Чтение онлайн

– Именно, ваше величество!

* * *

– Мужики!
– объявил Фубрик, заглядывая дальше в книгу.
– А ведь тут дальше есть. В "Приложении", как и написано. Как схимичим - сразу туда пролистнем или по порядку читать будем?

Пещерные жители на сей раз даже не спорили - они поступили так, как поступил и читатель этой в высшей степени невероятной и столь же правдивой истории.

ЭПИЛОГ

Вот, дорогой читатель, и завершились невероятные приключения святого графа Артуа и отважного аббата Крюшона в горных дебрях неведомого Некитая, таинственного предместья Шамбалы. Конечно же, тебе не терпится узнать, а что же сталось с ними и со всеми остальными потом, по завершении этих приключений. Что ж, в меру сил постараюсь удовольствовать сие законное и понятное любопытство.

Итак, граф Артуа. Сразу по возвращении граф взял две ветрогонки подряд (абсолютное первенство, и золото в отдельных видах - вонючести, громкости и скорострельности. Что же до артистического впечатления, то, увы, оно всегда оставалось ахиллесовой пятой спортсмена - но впрочем, это не умаляет его достижений, раздвинувших наши представления о человеческих возможностях).

Аббат Крюшон, по вере его, вновь обрел член и яйца (но не воссоединился с ними). В чуде новообретения теперь может убедиться каждый обретенное выставлено в музее Ватикана (экспонаты ? О-367/1008 и /1009).

Де Перастини все так же серет когтями. Но - теперь уже исключительно для этнографического и зоологического отделов Британского музея (вообще-то я не уверен - может, для музея Прадо в Мадриде?
– запамятовал. Знаете что, уточните сами - позвоните директору. Как это сделать, спрашиваете вы? Да просто: наберите номер: алле, это музей Прадо?
– Да, Прадо.
– Скажите: де Перастини для кого серет когтями - для вас или Британского музея? Простите, я что-то не понимаю...
– А вы директора позовите.
– Господин директор, тут кто-то спрашивает, для кого некий де Перастини... простите, что вы сказали он делает?
– Серет когтями.
– Да, да, для нас тоже, недавно подписали крупный контракт.
– Как я рад за славного посла солнечной Италии! Ну, все, извините за беспокойство!
– Ничего, были рады помочь, звоните еще; - ну, поняли технологию?
– тогда звоните. Сейчас! Не откладывайте!)

Адмирал Нельсон принят в действительные члены королевского орнитологического общества (заглазно).

Король Луи сбежал в Африку, где успешно овладел баобабом, бутылочным деревом и эвкалиптом (одновременно), а затем кактусом, саксаулом и верблюжьей колючкой (поочередно).

Наполеон отстреливался до последнего патрона от десанта амстердамских контролеров, после чего из принципа съел билет на Багамские острова и плыл туда зайцем в подводной лодке капитана Немо. Теперь он своей рукой переписывает письмо счастья (осталось всего 15 тыс.экз).

С остальными тоже полный порядок - они жили счастливо и не умерли до сих пор (ибо бессмертны силой писательского гения маэстро Ли Фаня).

..............................................................

П Р И Л О Ж Е Н И Е

ЛИ ФАНЬ И ЕГО СТРАННЫЕ ПЕРСОНАЖИ

Послесловие

"По сути, великое творение Ли Фаня - это восторженный гимн в честь Мужчины, младшего друга и верного помощника своей великой сестры Человека.

"Весь пафос "Чудо-моргушника" - это пламенный призыв к духовному пробуждению: проснись, мужик! ты се...

Таковы только некоторые отзывы и толкования многочисленных аналитических работ, посвященных эпохальной книге. Можно извращаться и дальше, приводя их и заключив статьей в том же духе - но неохота. Надоело, мужики-бабоньки! Столько лет писал. Обрыдло. Может, потом когда напишу. Знаете что - я тут пустое место оставлю, а вы сами чего туда вставьте. А я потом посмотрю и может включу в очередное издание. Пишите, друзья!

...............................................................

* * *

– Проснись, мужик!.. Ты серешь!!!

– А?!. Че?!.
– разбуженный среди ночи, император дико озирался по сторонам своей спальни. В свете ночника перед ним зыбко лыбились родимые лица двоих корешей - Фубрика и Жомки. Довольные наколкой, оба ударились в ржачку.

– Кенты! А я... это... думаю, засыпался кто...
– забормотал император спросонья.

– Вставай, Лысый! На дело пора.

– Да? На дело? А разве мы седни идем? Разве сейчас?
– сыпал государь бестолковыми вопросами - он никак не мог вернуть себя к реальности.

– Хватит растыкать!
– строго приказал Фубрик.
– Забыл, где ты должен быть?

– Я-то?
– и государь наконец все вспомнил.

Накануне состоялся последний решающий сходняк. Фубрик и Жомка сводили императора вместе с верным гов.маршалом в подземелье и провели по всему ходу с ответвлениями.

– Вот тут, - показал на потолок Жомка, - мы и войдем к медведю.

Император не понял и испугался:

– Кенты! А у меня тама нету медведя, это у короля Луи был медведь, да и то в Булонском лесу, да и то говноед, дак зачем он вама, а у меня токо акула-кроко...

Фубрик, конечно, влепил отеческий моргушник:

– Козел! Медведь - это сейф по фене, по-ал?

– А, сейф! А как же мы его вскроем? Прямо тама, что ли?
– спросил император.
– А то у меня ключей нету, они... как его... у казночея, что ли...

– Не ссы, Лысый, обойдемся, - ухмыльнулся Фубрик.
– Мы сейф унесем. Вон на твоего ложкомойника нагрузим и унесем, - Фубрик кивнул в сторону гов.маршала.

– А я тама что буду делать?

– На атасе стоять, что же еще!
– заржал Жомка.
– Если фараоны сунутся, ты им отлуп - пошли, мол, к хренам!
– государь тут онанировать желает в интимной обстановке.

– А с этим... ну, штемпом-то обсудили все?
– спросил император.

– Да чмокал с утра, - нехотя отвечал Фубрик и сплюнул.

После этого у государя было новое толковище, тьфу ты - совещание - с министром внутренних дел. На это совещание чуть ли не силой вклинилась супруга императора, а с нею и доктор Манго. Вообще - психоаналитик проявил живейший интерес ко всему криминальному делу.

Случилось это во время одного из сеансов психотерапии, когда государь - такой терапевтический метод доктор Манго практиковал в это время государь, раздевшись до пояса снизу, стучал головой в подвешенный мешок с опилками, а в перерывах между ударами нараспев произносил фразу:

– Кто в Гренландии козел?
– и сам себе отвечал: - Я в Гренландии козел!

– Ты в Гренландии козел!
– подтверждал доктор Манго и вприпрыжку обегал вокруг императора, тряся бороденкой.

– А совсем не там козел!
– неожиданно возражал на это император и снова ударялся головой в мешок с опилками. После этого начиналась новая серия:

– Кто в Испании козел? Я в Испании козел!..
– и так далее, включая все мировую географию с её 11948 странами (а может, их меньше?
– хрен знает! вероятно, государем упоминались и некоторые исторически угасшие государства, как-то - Византия, Элам, Ассирия, Швегия, Нормандия, Удмуртия и проч.)