Чтение онлайн

– А чего его искать, - заржал Фубрик, - когда вот он - передо мной!

Император помрачнел.

– Да ладно, Лысый, - похлопал блатной императорское плечо.Не вешайся покамест, шуткую я. Мы с пидарами не водимся, сам знаешь! Ну, до завтра!

Император вернулся на трон. Он кинул опасливый взгляд на МВД - не заметил ли Кули-ака его отсутствие. Но министр внутренних дел о чем-то разговаривал с министром секретной связи и газетчиками и, вроде бы, ничего не замечал.

Меж тем императрица отозвала профессора Манго от толпы придворных и вполголоса расспрашивала его:

– Доктор, не щадите меня - сообщите, что с моим мужем? Он ведь болен? Чем?

– Увы, государыня, - вздохнул суперпсихиатр, - я не могу скрыть от вас - болезнь вашего супруга очень серьезна. У него мания величия - он считает себя императором Некитая.

– Да?!.
– ахнула государыня.
– Скажите, это очень опасно? Вы сможете что-то сделать? Он будет жить?.. О, ну, скажите же мне!

– Я сделаю все, что в моих силах, - успокоил доктор Манго.
– Но, однако, на быстрые результаты, увы, рассчитывать не приходится. Его мания чрезвычайно запущена.

– О чем вы толкуете?
– поинтересовался император.
– Обо мне, что ль?

– Лысый!
– в этот самый момент снова послышался голос Фубрика. Лыс-сый!..

Государь, перегнувшись назад через спинку трона, взмолился свитсящим шепотом:

– Фубрик, в натуре! Засекут же!..

– Не ссы, Лысый!..
– таким же шепотом отвечал Фубрик.
– Я тебе сказать забыл: завтра на час раньше приходи, по-ал?

– Фубрик!
– вдруг вспомнил император и, соскочив с трона, поспешил к своему пахану.
– Слышь, подмогни, а? Тут такое дело - кент весточку прислал, а мои, понимаешь, шифровальщики, ни хрена понять не могут. Во, читай, - и государь протянул вору святое письмом от графа Артуа.

Фубрик, посопев, прочел депешу и цыкнул сквозь зубы:

– Пидары твои секретники! Как дважды два ясно - граф твой вставную челюсть бабки своей у твоей марухи в спальне оставил. Просит прислать, по-ал?

– А чего же мне какое-то фуфло гнали про северный полюс?
– изумился император.

– По фене это, - авторитетно растолковал урка.
– Нашу феню, кореш, никто никогда не расшифрует. Ну, бывай!

– С кем там шепчется ваш супруг, мадам?
– осведомился меж тем доктор Манго у императрицы.

Императрица с задорными огоньками в глазах заговорщицки сообщила:

– Это Фубрик, кент моего мужа. Он такой блатной, такой блатной, у! Они с Жомкой и моим мужем роют подземный ход, чтобы ограбить дворец. Но только тс-с-с!.. Это государственная тайна!..

– Да?..
– скрутило голову на бок светило психиатрии.
– Инте-рес-но... Любопытнейший случай коллективного самовнушения... Я должен это исследовать, да!

– Доктор!
– императрице не терпелось поговорить о своем.
– Вы знаете у меня тоже ужасная патология. Мне так необходим ваш диагноз! Представляете?
– когда меня умоляют снизу сбоку, я всегда плачу, а когда умоляют сверху сзади, я всегда хохочу - ну просто как дурочка! Это ведь невроз, правда?..

– Ну, - сказал доктор Манго, - так сразу я установить не могу. Нужен осмотр, знаете ли, то, се...

– Так зачем же вы медлите, доктор!
– вскричала императрица.
– О, я так больна, так больна! Идемте же - я вверяю вам жизнь свою! осмотрите меня всю-всю!..

Императрица схватила доктора Манго за руку и поволокла в будуар. Принц проводил их взглядом и сказал, имея в виду рабочий ресурс доктора Манго:

– Дольше двух недель не продержится.

– Продержится, - отвечал Ахмед.
– Он ей мозги психиатрией чесать будет. Макрай!

КОРОЧКИ МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ

– Ну-с, на что мы жалуемся?
– бодро вопросил профессор Манго, поправляя очки.

Мадемуазель Куку хитро посмотрела на него и хихикнула.

– Корочки...
– тихонько прошептала она вдруг и застенчиво закрылась платком.

– Что-с?
– нахмурил лоб великий психиатр.

– Корочки!
– громко повторила девица и показала доктору Манго язык.

– Мадемуазель Куку, - перешел в наступление доктор, - почему вы забинтовали правую руку бинтом, измазанным чернилами?

– А это я руку поцарапала и теперь не хочу, чтобы меня все спрашивали, что у меня с рукой и сочувствовали!
– здравомысленно отвечала фрейлина - и вдруг снова захихикала.

Доктор Манго подошел к окну и осмотрел форточку.

– Вот в эту самую форточку вам показалось, что в вас из веток груши плюнула ядом змея?

Фрейлина вдруг забралась под стол и начала гавкать:

– Гав!.. Гав!..

– Ну-ну, мадемуазель Куку, - успокоил доктор, - все в порядке. Змеи нет, все спокойно, вас никто не троне...

Неожиданно фрейлина выскочила из-под стола, подбежала к знаменитому психиатру и стала его душить, накинувшись сзади.

– А! О-о!..
– застигнутый врасплох, профессор кое-как отодрал от себя взбесившуюся женщину и толкнул её в кресло.
– А ну у меня!
– доктор Манго замахнулся на неё и топнул ногой.

Девица Куку вжалась в кресло, с испугом глядя на разгоряченного психиатра.

– Рассказывайте!

– Корочки...
– пролепетала фрейлина - и вдруг её прорвало:

– У нас, у фрейлин, у дам и девиц это уж так повелось: все знаем, что некрасиво, а все равно корочки мажем. Уж на что Гу Жуй мужлан неотесанный, а как войдет в салон, так только носом крутит. Да, - говорит, - ну вы тут, девчонки, и... А мы уж, бабенки-то, глаза в пол и сидим все краснеем. А фрейлина Зузу - гав! гав!
– вдруг тявкнула мадемуазель Куку, - к ней пришли офицеры, все так благородно, пригласили в сад, конфеты подарили, колготки новые, очередь меж собой разыграли на спичках, она только хотела юбку снять, а у ней как припустит, как припустит!
– она давай бежать, и из глаз слезы от стыда, ей кричат: ты, куда, лахудра, отдай конфеты! А она бежит ничего не видит - корочки! Да мы все мажем, стыдно, конечно, а а без этого никуда, вот и мажем. И все мы, девчонки, меж собой знаем, а никто не признается. Сидим, на пяльцах вышиваем, а Ван Вэй как подскочил сзади: что это у вас?
– и пальцем не проткнуть!
– а девчонки только краснеют да переглядываются. Корочки, корочки... хи-хи... А у гов.маршальши больше всех торчит, она руками закрыла, ей надо поднос подавать, а она шагу ступить не может, гав! гав! Император только носом закрутил: это кто у вас тут?
– а девчонки хихикают промеж собой - опять корочки!

– Это что?!.
– внезапно подскочил на своем кресле психиатр Манго и побагровел как свекла.
– Это как вы смеете так пахнуть?!. Это вы что?..

– Корочки!
– захихикала фрейлина Куку и стыдливо закрылась платочком, но закаленный в терапии психиатр Манго уже малодушно бежал прочь, зажав нос.

ДНЕВНИК ПРИНЦА

пнд. Ну и додик этот доктор Манго! Вот не думал, что найдется придурок ещё хуже моего папашки. А я уж их стоко видел козлов один аббат чего стоит. Как это Джуси Манго может лечить психов если сам псих? Впрочем, он говорит, что папанька не псих, а только внушил себе это и остальные психи то же самое. Посмотрим, как он будет лечить мадемуазель Куку эта грымза совсем рехнулась.