Чтение онлайн

просмотрите ваш список сегодняшних желаний из шага 2, выберите из него что-то, чего вы не хотите (или, если вы ведете переговоры на данный момент и можете думать только о том, чего вы не хотите), и используйте это. Вот чего «не хочет» Джо:

* Не хочу работать.

* Не хочу испытывать стресс.

* Не хочу беспокоиться о деньгах.

* Не хочу скандалов в семье.

Теперь напротив каждого отрицательного предложения напишите соответствующее ему по смыслу утвердительное. Например, «Я не хочу больше испытывать боль» — «Я хочу чувствовать себя счастливым и в безопасности».

Вот как преобразовал Джо свои «не хочу» в «хочу»:

Как только вы научитесь превращать «не хочу» в «хочу», вы сможете поступать так с любым вашим «не хочу» либо вашего партнера. Даже если вы знаете, чего хотите, не всегда бывает просто сообщить об этом партнеру так, чтобы он вас понял. Вам может быть сложно рассказывать о своих желаниях, потому что вы беспокоитесь по поводу того, как отреагирует на них партнер. Также вам может быть сложно слушать и понимать желания партнера, поскольку вы чересчур сконцентрированы на своих собственных. Однако, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, каждый из вас должен знать о желаниях партнера.

Как сообщить о своих желаниях?

Многие люди отлично знают, чего хотят, однако им сложно рассказать о своих желаниях партнеру. Обычно причина этого — в старой привычке к соперничеству, которая проявляется следующим образом:

1. Вы преувеличиваете свои желания или их важность (противостояние).

2. Вы приуменьшаете свои желания, чтобы избежать конфликта или понравиться партнеру (уход).

3. Вы используете «ты»-сообщения, например, «Ты должен прекратить меня унижать» вместо «я»-сообщений, например,«Я хочу чувствовать больше уважения с твоей стороны» (навыки общения).

4. Вы говорите под воздействием накопленной обиды и злости, когда ваши слова звучат как жалоба или обвинение, например, произнесенное со злостью, «Я хочу, чтобы меня ценили за все, что я здесь делаю, вместо спокойного «Я делаю многое для наших отношений и хочу быть уверенной, что ты ценишь это».

5. Вы боитесь сказать, чего хотите, потому что это противоречит вашим «так должно быть».

Эти ограничения, которые мешают выразить ваши желания, как и те, которые мешают осознать их, приводят вас в смущение. Это не дает вам возможность находить идеи для решения проблемы и мешает решить ее таким образом, чтобы вы оба получили то, чего хотите.

Вы уже овладели большинством из коммуникативных навыков, помогающих преодолеть подобную проблему («я»-сообщения, активное слушание, внимательная речь, умение успокоить) с помощью главы 3. Приведенное ниже руководство поможет вам использовать ваши новые коммуникативные навыки, когда вам необходимо решить проблему и изложить свои желания.

Если вы и ваш партнер испытываете трудности в изложении своих желаний, приведенные ниже пять шагов помогут вам эффективно использовать дополнительное время, которое вам потребуется для того, чтобы убедиться, что вы ясно понимаете желания друг друга. Таким образом, вы точно определите, что может решить проблему, и затем, продолжая следовать рекомендациям Древа переговоров, найдете решение, удовлетворяющее вас обоих.

Руководство

Как рассказать друг другу о своих желаниях

1. Создайте условия (см. главу 4). Если атмосфера взаимного сотрудничества, которую вам удалось создать, оказалась испорчена, и вы чувствуете, что начинаете соперничать друг с другом, испытывать разочарование или уныние, то вам необходимо снова создать условия для переговоров, повторив этот шаг. Убедитесь, что у вас достаточно времени, что вам никто не будет мешатъ, докажите друг другу свое расположение и то, что вы цените ваши отношения, забудьте о накопленной обиде и злости, чтобы иметь возможность продолжить разговор. Поскольку вы успокоитесь, вам будет проще здраво мыслить, конструктивно общаться друг с другом и внимательно друг друга слушать.

2. Применяйте свои коммуникативные навыки (см. главу 3). Сперва говорит один партнер (например, вы), излагая свои желания в виде «я»-сообщений. Изложение ваших желаний станет более понятным для партнера, если вы будете использовать метод внимательной речи. Партнер постарается понять то, что вы говорите, применяя метод активного слушания, чтобы вы не волновались, что ваши слова поняты неверно. Затем вы меняетесь ролями.

3. Успокойте друг друга (см. Руководство по успокоению, глава 3). Когда по всем признакам видно, что вы или ваш партнер нуждаетесь в успокоении (вы замолкаете, уходите в себя, начинаете спорить), проделайте следующее:

1. С помощью активного слушания и внимательной речи выясните, чего боится партнер.

2. Успокойте партнера, применяя метод позитивных сообщений (упражнение: Как прояснить ваши желания, шаг 6).

3. Давайте недвусмысленные ответы на вопросы о том, что собираетесь делать, если случится худшее, в соответствии с Руководством по успокоению, и затем вернитесь к изложению своих желаний.

4. Помните, что вы просто делитесь своими желаниями, а не пытаетесь разрешить конфликт. На этом этапе вы просто должны понять желания партнера и сообщить о своих. Задавать вопросы по поводу желаний партнера, спорить с ними и подвергать их критике или предлагать решения — все это преждевременно на данном этапе и неминуемо создаст между вами атмосферу соперничества, заставит партнера принять оборонительную позицию.

5. Говорите именно то, чего вы хотите, не больше, не меньше. Следите за своими словами, чтобы быть уверенным, что вы не столкнулись ни с одной преградой на пути ваших желаний (вы не преувеличиваете, не приуменьшаете, не предаете им излишнюю важность, не оправдываетесь, не спорите и не замалчиваете), чтобы не избегать ответов партнера и не манипулировать ими. Если вы заметили, что невольно создаете преграду, или испытываете сомнение по поводу того, чего хотите, прервите переговоры, вернитесь к упражнению, помогающему прояснить желания, и снова их просмотрите, а затем продолжите переговоры, сообщив партнеру как можно спокойнее и понятнее о своих желаниях.

После того как вы научитесь хорошо излагать свои желания, вы заметите, что поскольку вы заботитесь о желаниях друг друга, вам легче поддерживать атмосферу сотрудничество, избегать противостояние и соперничества. Когда вы знаете, чего хотите, когда способны ясно сообщить об этом партнеру, умеете превратить «не хочу» в «хочу», то вам становится легче наладить взаимопонимание и сделать так, чтобы в результате принятого решения вы оба получили желаемое. Благодаря этому вы можете свободно двигаться к одному из последних шагов Древа переговоров: Исследовать варианты и принять решение. На этом этапе вы узнаете, каким образом удовлетворить свои собственные желания и желания партнера.

Глава 6

РАССМОТРИТЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ И ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ

Когда вы излагали свои желания, вы с партнером научились определять и сообщать то, чего вы хотите. После того как вы ясно поняли желания друг друга, вы узнали одну из трех вещей:

1. Решение очевидно. Ваши желания настолько схожи и совместимы, что решение напрашивается само собой, и проблема, таким образом, решена, поскольку ее создавали отсутствие взаимопонимания и неумение общаться друг с другом. Когда такое случается, вам нет необходимости рассматривать варианты, поскольку для вас проблема уже решена, как произошло у Джона и Роуз в главе 5. Если, прояснив свои желания, вы поняли, что проблемы как таковой уже не существует, вы можете сразу же переходить к разделу под названием «Принять и подтвердить решение».