Чтение онлайн

С работой все глухо, как в танке, хожу на компьютерные курсы на Байтике, вспоминаю Ворд, вроде нормально, но вот где потом это применить – проблема. Назанимали денег аж 4500 р, завтра зарплата, но Сережа две недели болел, получит мало, вообще, не знаю, как будем тянуть. Ну, он хоть работает, и то хорошо. Хотели хотя бы дверь железную сделать в квартире за 5000 р, но теперь вряд ли.

14 февраля. В Москве, в Ясенево, обрушился Аквапарк, потолок там обрушился внутрь, рухнул прямо в бассейн, там было олоко 1000 человек в воде на тот момент. Сколько погибших – неизвестно (пока говорят примерно 26 человек). Прямо отстрел людей какой-то, 140 в метро, теперь здесь вот катаклизм.

Почему нам никогда не хватает денег? Сережа получил 27 000 р, слава Богу, но мы только заткнули все дыры в бюджете, и все! Даже установка железной двери под вопросом! Это ужас какой-то! Сколько же надо получать мужику в семье, чтобы и на жизнь хватало, и еще что-то по квартире делать, и отдыхать ездить? А тут Сережа хочет опять машину менять нашу! Прямо этой весной срочно, говорит, наш Форд старый, ржавеет сильно, разваливается, потом его никкто уже не купит. Хочет денег снова занять у тетки Веры Павловны своей. А я не знаю, надо ли нам это сейчас. Он больной ведь, как будет работать дальше – не знаю, а вдруг кома и смерть, как я буду отдавать долги? У меня нет работы и денег!

Все-таки, Сережа молодец, работает хорошо, старается, не смотря на сахар и недомогание иногда из-за этого. Но, стоит мне его только похвалить в лицо, как он заболевает или еще что-нибудь. А если я вечно недовольна им, ворчу, жалуюсь, что мало денег, то он как-то мобилизуется сразу, взбодряется, и дела сразу идут лучше. Мужику всегда нужен кнут, выходит?

27 февраля. Меня уже тошнит от сидения дома, я разжирела, мне ничего уже не хочется, не хочется выглядеть подтянуто и хорошо, одеваться хорошо не хочется уже! Я уже дошла до ручки! Если через месяц-другой не пойду работать, я просто удавлюсь уже, честное слово, настолько мне все уже опротивело, все бесит!!! Сил моих больше нет сидеть дома, заниматься только кастрюлями и детьми!!! Я опустилась просто до безобразия, даже ногти иногда лениво обрабатывать или голову мыть!

8 марта. До чего же мерзское создание – человек! Про себя говорю конкретно. Когда я переживаю, что у Сережи будут осложнения по болезни, я боюсь не за него, а за то, что он не сможет зарабатывать и кормить детей. Когда он едет на работу и с работы, я переживаю за него, но не за него как за человека, а как за кормильца только, ведь, случись что, и мы лишимся кормильца! Сережа уже второй раз делает мне нервы на этой почве, первый – в 1998 году, когда он напился на корпоративе и уснул в вагоне метро, его забрал военный патруль в комендатуру, где он провел всю ночь. А я его прождала до утра, и уже думала, что он погиб где-то. И вот второй раз – с диабетом, я не знала, выживет ли он с таким сахаром в 25, и как будет дальше работать. И теперь у меня еще больше поводов ждать глубоко внутри, что с ним что-то случится, тк сахар может упать, или подняться сильно, и будет гликемическая кома, и все – мы его потеряем. Я внутри еще больше теперь в этому готовлюсь, морально. Ожидаю теперь всего. Только не хорошего. Вот так. Поэтому я и думаю не о нем, как о человеке, а прагматично рассуждаю о нем, как о работнике, ведь что с нами будет тогда, как я буду одна растить и кормить своих детей?

Кроме того, я ерничаю над теми, кто фанатично читает молитвы и ходит в церковь, я злюсь на их тупость и наивность, мол, делать вам нечего, хотя мне-то какое до них дело? А, если у кого-то неприятности, у знакомых, родственников, то мне прямо внутри легче становится, я вздыхаю с каким-то удовлетворением, мол, не только у меня все плохо, не только у меня одни сплошные трудности и печали, и тд и тп! До чего же это мерзко! Мне это в себе не нравится, но ничего не могу с собой поделать. Слишком много у меня бед в жизни, с самого моего рождения. И это, я считаю, не справедливо.

Очень приятные воспоминания про МГУ вдруг нахлынули. Раннее утро, май или лето, солнце в дымке встает, я приехала к 9 утра на занятия или на работу, никого еще нет в комнатах исторического факультета Второго гуманитарного корпуса, , и я одна стою на 6 этаже около лифта в холле, у окна, или в аудитории уже, не важно, смотрю на Воробьевы горы, на мосты, на лес внизу, под горой, под трамплинами, с 6 этажа все хорошо видно, и эта дымка светлая, как туман, на домах и мостах, там, внизу, где стадион, центр там вдалеке где-то, за этой утренней дымкой летней, чувствуется , что день будет жарким, хотя солнце еще не взошло, оно только там, в той дымке где-то, подсвечивает все изнутри, такая красота!!! Еще свежесть утренняя, ветерок, если окно приоткрыть, еще немного ночью пахнет. Так красиво, романтично, такая еще тишина, нет шума от машин, все только просыпается. А еще лучше все было видно с 11 этажа нашего корпуса, это если я приезжала на испанский или английский язык к первой паре. Такие прекрасные теплые воспоминания!!!! Лучшие годы моей жизни, без преувеличения! Как бы я хотела все это вернуть!!!!

19 марта. Так грустно ощущать себя никчемной! Простой тупой домохозяйкой. Меня нигде не берут на работу! Я никому не нужна. Нет, берут, конечно, в каком-нибудь Вороново или Шишкином лесу, в тьму-таракани какой-нибудь, куда на оленях не добраться. Мне это не подходит, конечно. И это грустно очень. Зачем мне тогда эти 6 лет МГУ? Зачем английский язык, если я просто сижу дома и не зарабартываю ничего? Зачем и эти вот курсы компьютерные? Все – ерунда полная…Потому что только по знакомству на работу все устраиваются, так всегда было, есть, и будет. И никак иначе. Только по блату.

28 марта. Мне катастрофически не хватает внимания, любви, энергии чужой. Я все это раздаю детям и мужу, а сама не получаю подпитки. На мне никто внимание не фокусирует. Вот сейчас я приболела немного, и мне бы полежать, чтобы мне чай кто-то принес в постель, поухаживал бы за мной, и тд. Чтобы меня пожалели, а еще лучше – влюбился бы в меня миллионер. Так нет же, Милена приболела вместе со мной, и Маша сопливая тоже, и я бегаю между ними, уговариваю попить морсика, уговариваю вытереть носик, уговариваю надеть колготки и тд, уговоры, уговоры, уговоры!!! Голова уже болит от этих уговоров. Плюнуть бы на все, пусть ходят раздетые и голодные, замерзнут- сами оденутся, проголодаются – сами поедят, в конце концов!!! Но я так не могу, я ведь забочусь о них, и не могу вот так ветрено бросить все, бросить их на самотек.

Только Милочка меня всегда обнимает и ласкает, целует, мур-мур, такой ласковый котенок. Маня тоже, глядя на нее, пытается что-то такое изобразить, пожалеть меня, если у меня что-то болит. Но Милочка – это сама любось и ласка. Я бы ее посадила в кармашек и носила бы всегда с собой, как кенгуру. Котенок мой любимый! Но Машу я тоже люблю, конечно, она фантазерка на игры, так здорово, и Милу занимает. Машу я жалею еще здорово, через что ей пришлось пройти в младенчестве!

Очень я люблю вечер. Сидишь с детишками, читаешь им перед сном. Раньше, когда они были совсем маленькими, мы читали детские всякие стишки, сказочки короткие, я даже пела им эти стишки на мелодию колыбельных, я много знаю наизусть всех этих Пошел котик на торжок, купил котик пирожок, или Ой ты, дедушка Ежок, не ходи на бережок, там расстаял снежок, заливает лужок. А сейчас мы читаем уже Драгунского – Денискины рассказы (сама на них росла, просто обожаю!), Зощенко – очень смешные истории, особенно про Лелю и Миньку, сама сижу и смеюсь вместе с дочками. Ну, Кондуит и Швамбранию пока им рано, мы начинали, но надо попозже, пока не интересно им. Зато Эмиль из Ленеберги Астрид Линдгрен и Про Веру и Анфису Успенского – это вот просто на ура у них идет! И я сама тоже сижу, хохочу. Так здорово! Вообще, только Успенский из всех современных мне нравится, про Простоквашино, про Гарантийных человечков. И детям тоже интересно. А я в детстве тоже любила эти повести. Здорово, что у меня внимательные и усидчивые детки, сидят всегда, слушают, что я им читаю, не перебивают. Просто обожаю моих девочек!

17 апреля. Хожу по собеседованиям. Где-то график работы и зп меня не устраювают, где-то мои навыки не устраивают работодателей (знание 1с Торговля и Склад, например). Но так все равно интересней, чем просто сидет дома и ждать. Буду искать теперь работу не в городке, а в Москве, все-таки. Ирка, Мишкина сожительница, нашла себе работу на 300 долларов, секретарем, хотя она без в\о и без опыта работы – она просто курсы окончила бухгалтерские, она воспитатель по образованию, ПТУ окончила. Правда, у нее козырь – нет детей. И, тем не менее, неужели я не найду работу в Москве себе на 600 долларов? Надо – значит, найду.

И еще одна хохма: я влюбляюсь поочередно в каждого директора, к которому прихожу на собеседование. Вот так я одичала в декрете, сидя дома. Даже самой смешно на себя, сразу какие-то мечты начинаются, что-то придумывать начинаю себе в голове эдакое романтическое! Дура какая!

20 апреля. Снова буду плакаться. Меня бортанули в фирме, где очень хороший график и зарплата (10-17), им не понравился мой уровень 1С Склад. А я уже было собралась на работу…Мне столько вещей нужно тоже, вот ходила на это собеседование в рваных джинсах! Пуховик нормальный, фирменный, Коламбиа, шапка тоже – Руканор, а вот с джинсами….Мне даже было стыдно, я все переживала, поднимаясь там по лестнице, видны дырки между ногами, или нет? Штопанные-перештопанные джинсы уже. И купить – деньги нужны! И так мне обидно стало, когда не взяли, как будто меня предал кавалер какой-нибудь, не пришел на свидание. Такое чувство у меня было обычно, когда кавалер не звонил, но обещал прийти, и динамил, и было такое чувство брошенности, ненужности.