Чтение онлайн

И денег снова нет. В прошлом месяце отложили 15 000 р (цена одного пластиковго окна), а в этом месяце не отложим ничего, тк надо снова отдавать долг (5 000 р), детям покупать ветровки и полуботинки (5 000 р), и все, остальные 10 000р – на жизнь. Вот эти вам 700 долларов! Ничего на них не накопить! Садик подорожал – 1000 р. теперь, да плюс танцы для детей, занятия, 600 р,а дальше –больше, и я в шоке, просто в шоке, честное слово! Как дальше-то жить, ведь надо ремонт делать, да машину менять, да на отдых копить, да еще и одеваться и обуваться! А где брать деньги???? Где??? Сережа не идет в замдиректора, не хочет, и куда нам с такой зарплатой? Я просто в отчаянии. Безнадега.

Очень плохо мечтать о других мужчинах, но я мечтаю, что в меня влюбится какой-нибудь бизнесмен, и я снова почувствую себя уверенной, обеспеченной, как до замужества, молодой и красивой. А то я засиделась совсем в болоте.

Съездили на Тульскую, купили детям по ветровке, 2 шапки, 2 пары обуви, 2 брючек = 3500 р. Нормально. Дети довольны, я тоже. Дальше еще кучу всего надо им покупать – на конец весны и начало лета, полегче одежду и обувь. А деньги все не копятся. С этой зп ничего не удалось отложить. Жалко. Все тогда затягивается уже до ИЮЛЯ.

Как же я завидую тем, кто еще не влюбился, у кого еще нет семьи. Ведь все переживания, радость, грусть, у них еще впереди. И еще завидую Ирке, ведь она сейчас пойдет работать в Москву, на з\п 300 долларов, потом – больше и тд. А у меня вся карьера уже позади, точнее, начало карьеры, и все, вместо карьеры я выбрала декрет. Не было, по сути, карьеры, так, из офис-менеджеров с первички и секретаря почти сделали главбухом в дочерней фирмочке (возможно, прото пустышка, но деньги платили реальные). Но я выбрала декрет и Машу. Декрет был, а не карьера. Хотя многие мамы, которые работают, мечтают сидеть дома с детьми, но вот не сидят почему-то, а –таки работают. Ладно, даст Бог, найду и я удобную работу для себя. Будем надеяться. Ничего другого потому что мне не остается.

До конца своих дней мне придется работать домохозяйкой. Надо смириться с этим. Так и буду днем постоянно перекусывать, набирать каллории, а вечером заниматься спортом на дому и сжигать эти каллории. Так и буду постоянно бороться с этими 4-мя килограммами лишними, водить детей по школам-садикам-танцам и ждать мужниной получки, чтоб отвести душу хоть изредка и проехаться по магазинам. Так и буду строить в мечтах грандиозные планы по ремонту нашей квартиры (пока еще не нашей, конечно), облизываться на красивую мебель и машины, втайне от самой себя мечтать о романах на стороне, и буду потом представлять себе будущих зятьев. И пройдет моя жизнёнка быстро, тухло и незаметно, скучно пройдет, и буду всегда себя чувствовать иждивенкой на мужниной диабетической шее, и в глазах моих всегда будет жить тоска и пофигизм. Аминь.

Что-то давненько не звонила моя старая приятельница Оля Мишина, наверное, у нее все хорошо, если не звонит и не ноет в трубку, не жалуется на что-то. Она звонит мне только в тех случаях, если у нее болеет сын, или проблемы на работе. Тогда она звонит и пытается на меня это все перекинуть, так неприятно становится от разговоров с ней. И ноющим голосом еще таким все рассказывает, плачущим прямо, ноет, ноет в трубку, я не люблю такое. Взять, что ли, и позвонить ей, и спросить: у тебя все хорошо? Вообще, по ответу на такой вопрос мужно судить, кто перед тобой – прямолинейный простачок или хитрющий лис и пессимист. Раньше меня раздражала манера многих моих знакомых на такой вопрос отвечать – ой, все хреново, да все очень плохо, да то не так, да это не эдак, денег нет и тд, хотя на самом деле у них все прекрасно, и покупают, например, новую машину или шубу. Я всегда всем отвечала, что у меня все в порядке, честно, ну, по простоте душевной. И, когда я так отвечала, у меня сразу начинали болеть дети, все становилось хреново, деньги заказчивались и тд. Теперь я тоже стараюсь побольше поныть, похныкать о своих пролемах, сразу начинаю грузить ими людей и перекидывать все на них как бы, что долларов не хватает, дети сопливые и тд. Иногда это срабатывает, и жить становится как-то веселей.

Интересно узнать, как Ирке рабоатется в Москве секретарем, она только курсы же закончила секретарские, опыта нет, только воспитателем опыт работы есть. Она с непривычки будет уставать, наверное, они с Мишей сейчас даже мыться в квартиру не приезжают. Хотя Ира молодец, она видит, что Миша только на диване лежит, да в церковь ездит, а денег не зарабатывает, и она сама решила деньги идти зарабатывать, ведь в садике платят копейки какие-то. Вот и пошла в секретари. Вообще, наверное, я порядочная какашка, ведь у меня есть такая мысль: хоть бы Ира нашла в Москве себе другого парня, чтобы они с Мишей не поженились и не начали рожать детей, потому что начнут прописывать их сюда, в нашу квартиру, у Иры квартира маленькая (у ее бабушки и отца-пьницы, туда она прописывать детей не будет), на поселок тоже прописывать не будут, ведь матери сказал юрист, что частную собственность в этой стране могут в любой момент ликвидировать, то есть прописывать в дом детей нет резона, и остается только что? Только наша квартира! Это – угроза всем нам, угроза моим детям прямая. И я боюсь такого поворота событий. Мне бы этого крайне не хотелось бы.

Были с Миленой у очередного врача (у невропатолога), готовимся активно к садику. Но не знаю, даст ли заведующая поликлиникой добро на путевку Миле в садик, ведь у нас не сделала ревакцинация гепатита (конец октября). Ладно, нет- так нет, попробуем прорваться.

Прошло два месяца с тех пор, как я обещала удавиться, если не найду работу через два месяца. Работы я не нашла, но давиться что-то не хочется, как, впрочем, и работу искать. Меня больше не тянет предлагать себя всем работодателям, это так унизительно! Ходить по собеседованиям и расхваливать свое умение работать с людьми и компьютером, рассказывать, какая я молодец, возьмите меня! У меня руки опустились уже. Пусть работа сама меня ищет. Тьфу на нее.

30 апреля. Завтра 1 мая, хочется на природу, на шашлык, в хорошую компанию, пофлиртовать с кем-нибудь, глазки построить, во мне потому что умирает активная страстная женщина, посаженная в темницу квартиры с не очень активным мужем в плане секса. Раньше я смотрела на флиртующих семейных людей, и мне было так чудно за ними наблюдать, ведь у них уже есть мужья (жены), чего же еще им не хватает, думала я. Ведь они уже нашли то, что искали, для чего тогда снова эти игры глазками и полунамеки? Многие мои родственники и родственницы (тетки, сестры матери, в основном), всегда кокетничали с новыми знакомыми в деревне на шашлыках, и мне это казалось таким некрасивым и отвратительным даже, а сейчас я понимаю, что семейная жизнь, с ее рутинным бытом и кастрюлями вечными просто заедает по самое некуда, и хочется развлечься, снова почувствовать себя молодой и желанной. Чтобы за тобой поухаживали, пусть и не по-настоящему. Только у меня, наверное, так не получится, я не умею заигрывать и кокетничать так открыто, никогда не умела, даже в период женихания. Хотя внутри сила женская всегда сидела и сидит, чары какие-то, я их ощущаю прямо физически, и, если мне человек очень нравился, то я его околдовывала всегда. Без пошлого кокетства, хихиканья дурацкого, просто энергией внутренней своей какой-то. Само собой как-то все получалось, именно как будто чары насылала на него, как в сказках описывается. Если мне это было интересно и нужно, конечно. Это было так занятно и увлекательно! Только потом все они пустышками оказывались, мои симпатии, и мне не подходили для создания семьи.

Хаха, только ее вспоминала тут недавно в дневниках, как она мне позвонила, Оля Мишина! Потому что у нее снова Коля заболел. По другим поводам она мне не звонит. Так я тоже начала сразу ей хныкать в трубку, жаловаться на жизнь гнусавым голосом, плаксиво, на сопливых без конца детей сетовать, она сразу же свернула разговор и попрощалась вежливо. Конечно, она думала на меня все вылить, нет уж, я теперь тоже буду всех вас грузить своей трудной жизнью и все такое прочее. Надоело быть громоотводом каким-то, всех выслушивать, сочувствовать всем, идите куда подальше. У меня и без вас проблем хватает.

Скорее бы Миша строил себе пристройку на поселке к дому, и отдавал мне комнату. Так надоело ждать! Вечно я чего-то жду. Жду получки мужа, жду, когда мы накопим на то-се, жду лучшей жизни, жду, жду, а жизнь-то уходит! Уже половина прошла, точно!

Сережа все свои выходные проводит за компьютером. С утра и до вечера, ест тоже за компьютером всегда, играет в свои стратегии, гулять вообще не ходит, даже с нами, со мной и детьми, когда мы идем гулять, а гуляем два раза в день обязательно. Зарядку он не делает тоже. Он так и будет гнить дома, а хуже от этого только мне, безработной домохозяйке, у которой вообще нет источника заработка, и детям, когда он свое здоровье окончательно загробит. Ужасно. Завидую Ирке – работает, зарабатывает свои баксы, без образовани и опыта работы. А тут…Нахрен нужно образование, спрашивается, если у тебя дети малые, и из-за этого с тобой никто не хочет связываться.

Такая усталось и апатия, безразличие такое накатило снова ко всему, ничего делать не хочется. Опять стала пить кофе, хотя после него одышка и сердцебиение появляется. То у меня появляются силы отказаться от него, то снова срываюсь. Вика приезжала, сестра мужа, опять доставала своей фигуркой (фигурным катанием, она на нем помешана, не пропускает ни одного соревнования по телевизору, как Сережа мой – футбол, а ее родители так и не научили кататься в детстве, удивительно просто, и плавать она не умеет, и на велосипеде кататься. Жуть). Так вот, Вика, помешанная на фигурном катании, все достает меня – Милена гибкая, ее надо отдать в фигурное катание, вот подрастет, и будет заниматься в секции, я (Вика) буду ее возить, если надо, и тд и тп! А Маша вот вырастет, и будет фармацевтом, как я (Вика), да, Маша? И каждый раз, как приезжает – одно и то же талдычит, одно и то же! Какие они тупые и нудные, эти Лапшины! Вот рожала бы себе своих детей, и решала бы за них, кем они будут, а моих детей уже оставьте все в покое! А то мать – религией грузить их пытается, Вика – своими феньками, свекровь – ой, вот будете вы (мои дети, в смысле) нам помогать в старости, прямо все пытаются запрограммировать МОИХ детей!!! Идите все лесом!!! Это МОИ дети, и я буду решать, как им жить, я их воспитываю, а вы только издалека ручками машете, блин, заботливые все такие! Вот так и скажу Вике в следующзий раз, точно. Свекровь еще прислала Маше очередное уродство – толстовку цветную, как у клоуна. Вкуса нет у человека абсолютно, постоянно присылает или привозит какие-то рыночные быдляцкие вещи, которые даже совсем нищебродам стыдно надевать на детей, она там на рынке у себя покупает, ну, понятно, она человек низжей категории, полностью отсутствует чувство вкуса в одежде. И потом обижается, что я на детей своих ЭТО не надеваю. Ты лучше мне деньгами давай, я буду сама детям покупать то, что стильно. Но – нет, это вот никогда и ни за что. Ладно, старается, и на том спасибо. Вообще, все опять достали и надоели.