Чтение онлайн

– Хочешь, я поговорю с ней? Пусть хотя бы позволит тебе видеться с ребенком. А там, глядишь, что-нибудь изменится...
– Юля.

– Ну, попробуй. Спасибо, солнышко! А вы часто общаетесь?

– Не так часто и не так, как раньше, но общаемся.

Естественно, не так...

Смотрю на Дэна. Он понимает. Уходим с ним в комнату.

– Что скажешь, друг?

– Скажу, что ты, конечно, кретин. Но, думаю, ты сможешь все исправить. Если больше не будешь чудить.

– Надеюсь, ты прав не только насчет кретина. А что делать с Аллой? Я не хочу ее видеть! Но увольнять тоже не хочу...

– Ты, приятель, просто очень любишь проблемы. С Аллой... Я не знаю. Кстати, на фирме ничего о вас не болтают. Конспирация оказалась хорошей. ...Не нужно было ничего с ней делать, чтобы потом не ломать голову, что с ней делать...

– Да это ясно... теперь. А что Саша?

– Слышать о тебе не хочет. Вообще запретила затрагивать эту тему. Я тоже с ней меньше общаюсь. Напиши ей искреннее письмо. Думаю, она прочтет, даже если и не ответит. Женщины любопытны. А ты сможешь таким образом сказать ей все, что хочешь.

– Думал об этом... не хочу навязываться. И у нее уже есть другой.

– А как ты хочешь ее вернуть тогда?! Если ты не начнешь с ней общаться, ничего больше не будет. И, знаешь, "навязываться" - это когда ты человеку сто лет не нужен. А я не верю, что она так быстро тебя забыла и больше не любит. Она может злиться, обижаться, пытаться не вспоминать, допустим, ей даже кажется, что получается, но в глубине души она знает, что это неправда. И я не могу представить, чтобы она была счастлива с кем-то кроме тебя. Вы удивительно друг другу подходите! Вы даже ошибаетесь одинаково, что в начале, что в этот раз.

– Да я не знаю пока, как ее вернуть. Я даже не уверен, что все так, как ты говоришь. Иначе бы она вернулась. Я только знаю, что люблю ее и хочу быть с ней, и больше мне никто не нужен.

– А куда бы она вернулась? Третьим номером к вам с Аллой? Или с Анжеликой? Или с кем ты еще успел уничтожить ее доверие к тебе? Доверие - хрупкая вещь. Не любит ошибок.

– Да, была еще одна недели три назад... и вспоминать не хочется. В твоих рассуждениях есть логика... Но от этого почему-то не легче.

– Я все понимаю. Но я хочу видеть тебя прежним. Уверенным, жизнерадостным, знающим ответы почти на все вопросы или стремящимся их найти, ответственным, достойным доверия, уважения и восхищения. И ты это можешь. Завтра жду тебя в десять. Займись работой, по-настоящему, чем-то сложным, там этого полно! Давай, ради разнообразия, опять увеличим доход вдвое. Наймем еще сотрудников. Переедем в помещение побольше. Или откроем филиал в другом городе. Или и то, и другое, и что-нибудь третье. Тебе будет просто некогда грустить. И не забудь про письмо.

– О, мне нравится, как ты заговорил! Настоящий директор! Будет исполнено. И то, и другое, и третье, и четвертое, - улыбаюсь.

– Вот, совсем другой компот! Таким ты мне уже очень нравишься!
– хлопает меня по плечу.

Оставляем кота дома за старшего. Едем в кино. Фильм захватывает. Игра актеров восхищает. Особенно одного - его имя пишут в титрах первым - веришь ему, и перед тобой уже не актер, а тот человек, которого видел автор экранизированного романа. Но помимо этого видно, что сам актер обожает жизнь, и это состояние передается зрителям, и чувствуешь, что и для тебя тоже нет ничего невозможного, и мир лежит у твоих ног. В веселом расположении духа возвращаюсь домой. Даже забыл, что курю. Не хочется. Сажусь за компьютер. "Предвижу все: вас оскорбит печальной тайны объясненье..."

Включаю музыку. Начинаю писать. Закрываю глаза. Понимаю, что от того, смогу ли я выразить словами то, что словами выразить сложно, если вообще возможно, зависит наше будущее. Но как передать всю любовь и боль, все, что чувствую, всего лишь сочетаниями знаков, случайной композицией из символов? Слова появляются и исчезают - стираю, пишу снова, стираю... и ведь ей может казаться, что все - одни лишь слова, и не больше. Если бы видеть ее глаза, слышать голос, и она бы могла меня видеть - было бы иначе. Правда, я ведь уже пробовал с ней говорить тогда. Она не хотела меня ни видеть, ни слышать, а лишь - свои мысли, обиду и злость. Они важнее стали, чем мы. "...Саша, я люблю тебя!
– стираю.
– Знаю, тебе больно, ты злишься, больше не хочешь или не можешь мне верить, пытаешься меня забыть, делаешь мне то же, что я сделал тебе... И кажется, что хуже быть просто не может. Но я знаю, что страшнее этого. Намного. Гораздо страшнее, когда ты вдруг понимаешь, что вы уже чужие. Когда тебе одиноко - с человеком, а не без него. Когда ты раздумываешь, что ему можно сказать, а что - нет, даже не потому, что сделал что-то плохое, а потому, что он тебя не поймет. Когда те дни, когда вы все время думали друг о друге, мечтали скорее оказаться снова вместе, читали мысли, тонули во взгляде, сходили с ума в постели и видели бесконечность в вас и в общем будущем, - уже в прошлом. Когда любовь умирает - в один миг или медленно, будто просачиваясь сквозь мелкие трещины. Когда вы меняетесь в разные стороны и узнаете и понимаете так много, что вам становится вместе тесно, и при этом вы уже слишком далеки. Ты пытаешься все вернуть, смотришь удивленно, стараешься вспомнить, когда же все изменилось, и не можешь. Или просто обнаруживаешь, что вы не те, кем сначала казались. Но вы по-прежнему дороги друг другу, и этого слишком много, чтобы просто уйти, но слишком мало, чтобы остаться. Вот что страшно, Саша. А не боль, ошибки, обиды, злость, ревность, измены. Все это можно пережить и не повторять, если люди хотят быть вместе. Я хочу засыпать, обнимая тебя, я хочу видеть твою улыбку, смотреть бесконечно в твои глаза, рисовать тебя, целовать... Читать новые отрывки, слышать твой смех и все, что ты рассказываешь, мечтать вместе... Хочу видеть, как наша дочь делает первые шаги, как она узнаёт этот мир и учится в нем жить..." Перечитываю. Отправляю. Жду ответ. Рисую карандашом ее портрет по памяти, чтобы отдалить ощущение неизвестности и мысли о том, где она сейчас может быть. ...Около двух ложусь спать.

Рустам

Солнечным июньским утром в фойе первой вижу Аллу. Удивлена, улыбается. А я смотрю на нее, и кажется, будто прошло лет десять с нашей последней встречи.

– Привет! Дэн здесь?

– Привет, Руст. Да.

Заглядываю к нему. Алла провожает меня долгим взглядом. Уходим ко мне в кабинет. Разрабатываем план расширения бизнеса. И начинаем претворять в жизнь. Он прав, на грусть не остается времени. Решили открыть новый офис в другой части города. Ищем помещение, сотрудников... Когда случается проходить мимо ресепшена, встречаюсь с ней взглядом, и ничего не чувствую. Остаюсь на работе после шести. На письмо Саша так и не ответила. Вероятно, и не ответит. Размещаю объявления о найме. Смотрю предлагаемые варианты аренды офисов. Около семи звонит Алла.

– Да.

– К тебе можно?

– А зачем?

– Так, поболтать.

– Я занят.

– А...

– Лучше иди домой. Не жди того, что прошло.

– А если я не согласна с этим?! Я хочу быть с тобой!

– Я все понимаю. Мне жаль, что все так закончилось, или что дал тебе напрасную надежду. И зачем тебе тот, кто не может относиться к тебе так же, как ты к нему?

Молчит.

– Ладно, заходи, разговор не телефонный.

– Позже.

– Хорошо.

Наверное, мои попытки вернуть Сашу выглядят примерно так же. Усмехаюсь. Минут через пять заходит Алла. Садимся на диван.

– Просто там вышли подружки-дизайнеры, я не могла говорить.

– Я так и понял.

Молчит.

– Рустам, ты - лучшее, что у меня было, - смотрит грустно, куда-то мимо.

– Как же мало тебе нужно для счастья.

Я никогда не давал ей повод думать, что это серьезно. Хотя мы здорово проводили время вместе в ресторанах, клубах, боулинге и у нее, пока мне это не надоело.

– Счастье для меня - быть с тем, кого... Я давно люблю тебя, почти с тех пор, как увидела.

Черт! Я догадывался, но я никогда не смогу ответить ей тем же, даже если бы не было Саши. Мне нужен кто-то вроде нее. Алла же... проще, меньше знает и не стремится узнать, она сидит часами у телевизора, приклеенная к этим глупейшим передачам и сериалам. Вместо книг читает одни лишь журналы. У нее нет никакого хобби, никаких интересов кроме тех, что касаются тела и развлечений. Бутики, салоны красоты, спортзалы, магазины, рестораны... Красивая кукла в дорогой упаковке. Я, конечно, утрирую, но не сильно. Я бы не сказал, что она глупа... она разбирается во многих вещах, в том числе в своей работе. Работе секретаря... Но как-то слишком мало этих вещей, хоть они сами по себе довольно обширны. Интересно, что для нее - любовь? Слово одно, но каждый может вкладывать в него все, что угодно... и с течением жизни к разным людям оно отличается... даже к одному человеку...

– Молчишь...

Отворачивается. Подхожу к ней ближе.

– Я не знаю, что тебе сказать. Лучше забудь меня.

– Произнести это гораздо легче, чем сделать! Ты пробовал когда-нибудь забыть человека, который для тебя - самый лучший?! Ты пробовал его забыть после того, как уже сделал все возможное и невозможное для этого?! Ты думаешь, я не пыталась?! Если ты постоянно и безнадежно женат! И как раз тогда, когда мне казалось, что получилось тебя забыть, ты вдруг приходишь ко мне... а одно дело забывать мечты и совсем другое - реальность. Почему я знаю, что мы могли бы быть счастливы вместе, а ты не думаешь так же?! Кто из нас ошибается?