Чтение онлайн

Классика жанра, думаю я в этот момент. У клиента существуют две сексуальные жизни, парный секс – это рутинный супружеский долг, а мастурбация – это настоящее чувственное наслаждение, но в одиночестве. Очевидно, что сексуальная удовлетворенность в отношениях состоит в том, чтобы объединить эти две жизни в одну, но вопрос упирается в доверие.

Парный секс – это рутинный супружеский долг, а мастурбация – чувственное наслаждение в одиночестве. Сексуальная удовлетворенность в отношениях состоит в том, чтобы объединить эти две жизни в одну.

В голове клиента существует идея: я не верю, что мой партнер примет меня таким. Мне самой/самому-то неловко, а уж говорить об этом с партнером так и вообще немыслимо. Клиенту кажется, что проще либо так и оставить свои желания в сфере мастурбации, либо найти любовника и с ним сразу все озвучить. Я еще могу понять, когда клиент проговорил со своим партнером свои фантазии, получил отказ и тогда пошел искать любовника, но когда клиент даже не пытался привнести свои желания в секс со своим партнером, то все это выглядит довольно странно. Ипотеку мы не боимся брать на 25 лет, двоих детей мы не боимся заводить, а сказать, что я хочу, чтоб ты сначала подглядывал, как я мастурбирую в ванной при помощи душа, потом взял бы лейку в свои руки, целовал меня и гладил по попке в костюме Капитана Америка, – мы боимся.

Доверие важно во всех трех сферах отношений, мы обязательно затронем эту тему и в сфере быта, и в сфере ценностей.

Но нет более простого пути для возникновения доверия в отношениях, чем секс. Выращивать доверие в сфере ценностей, а потом переносить его в секс гораздо дольше и труднее, то же самое касается и быта. Секс, в отличие от быта и ценностей, – это телесное взаимодействие, вы в буквальном смысле нарушаете границы тела друг друга, включаются древние инстинкты самосохранения и размножения, это хорошая почва для возникновения доверия с партнером на уровне подкорковых структур. Но у нас есть еще и неокортекс[18], наш осознанный мозг, в котором есть фантазии и желания. Реализовав эти желания, вы установите с партнером крепкую, осознанную доверительную связь.

Нет более простого пути для возникновения доверия в отношениях, чем секс.

Если необходимость доверия в сексе стала для вас очевидной, возникает вопрос, с чего начать? Как рассказать своему партнеру о своих желаниях, ничего не боясь? Спешу вас успокоить, я, будучи свидетелем бесчисленного количества таких сцен во время парной терапии, когда один из партнеров говорит второму о своих желаниях, еще ни разу не видел реакцию второго партнера в ключе «ни фига ты извращенец/извращенка, тебе надо к психиатру». Обычно реакция бывает в диапазоне от «о’кей, сделаем хоть сегодня» или «что ж ты раньше-то молчал» и до «ах вот почему ты просишь меня есть мороженое пальцами». Крайне редко партнер отказывается реализовывать фантазию, объясняя это тем, что ему такое категорически не нравится, но даже такая реакция всегда хорошо сказывается на доверии в паре, сам факт озвучивания желаний идет в зачет.

Снимается большая часть напряжения с этой темы, и в таких случаях обычно партнеры находят субститутный[19] вариант, а дальше, по мере практики, часто все равно приходят к изначально озвученным желаниям. Дорога к реализации сексуальных фантазий с партнером иногда бывает не быстрой, но на уровне соглашения гораздо чаще выходит, что она все-таки быстрая. А дальше дело техники – с третьего раза Капитан Америка научится правильно держать лейку, важно его направлять и поддерживать.

Теперь о том, как правильно сказать своему партнеру о своих желаниях таким образом, чтоб все получилось. Лучший вариант – это простая, открытая речь. Приведу правильные и неправильные примеры для наглядности.

Правильные примеры:

– «Дорогой, я люблю наш секс, и я люблю тебя. Я хочу, чтобы мы…»;

– «Дорогая, я люблю тебя, меня заводит мысль, когда я представляю, как мы…»;

– «Ты такой сексуальный, у меня голова кружится от мысли, что ты сделаешь…».

Неправильные примеры:

– «Я устала терпеть два раза в неделю по двадцать минут, давай, может, попробуем…»;

– «Ты какая-то неактивная, ну давай это, сделай уже что-нибудь…»;

– «Милый, с моим прошлым парнем мы делали так, давай так же попробуем, уверена, тебе тоже понравится…».

Формула правильной подачи очень простая: сказать своему партнеру что-нибудь приятное, про его сексуальность, про любовь к нему, про влечение, а далее спокойно и доброжелательно выразить свое желание. Хоть мы в этой главе и не обсуждаем супружеские измены, но не сказать о том, как этим же методом можно избавиться от любовника/любовницы партнера, было бы просто преступлением.

Как я и писал выше, в некоторых парах доверительный разговор на тему сексуальных желаний не происходит, и нередко появляются сторонние исполнители этих самых желаний. Узнав об этом, большинство делает глупые ошибки, к примеру бегут на секс-курсы, старательно обихаживают своего любимого, пытаются выведать у него его сексуальные фантазии, чтобы их реализовать, и всячески включают режим «идеального партнера». Но так это не работает, все, чего вы добьетесь таким поведением, – это создадите у него/нее позитивное подкрепление иметь любовника/любовницу. Сложится ситуация, при которой у вашего партнера есть кто-то на стороне, а тут еще и вы со своей «идеальностью», жизнь удалась, по-другому не скажешь, зачем ему что-то менять?

Начинать надо всегда с себя: вы сначала сами говорите своему партнеру о том, чего бы вы хотели в сексе. Реализуете это, получаете наслаждение от своего партнера, далее включается эффект Розенталя, оттого что вам нравится секс с вашим партнером. Партнер также включается в эту игру, и ему начинает нравиться секс с вами, он становится более открытым, и сам вам рассказывает о своих желаниях, которые реализует с кем-то на стороне. Далее необходимость в любовниках/любовницах отпадает сама собой, ведь теперь вы открыты друг другу. Но тут важно понять, что начинать надо с себя. Когда вы пытаетесь выведать сексуальные фантазии другого человека, не сказав сначала о своих, вы, скорее всего, правдивого ответа не получите или вообще не получите никакого ответа. Если же вы заявите о своих желаниях и реализуете их со своим партнером, вы запустите колесо доверия и он вам сам все расскажет.

Ну что ж, прежде чем переходить к финальному разделу о сфере секса, предлагаю закрепить итоги из четырех предыдущих.

• Что касается нормальности своих желаний в сексе, запоминаем формулу: «В сексе нормально все, что делается между взрослыми и дееспособными людьми по взаимному согласию».

• Переосмысливаем идею красоты. Подбираем себе формат конвенциональной красоты не из детства, а из сегодняшней реальности, где каждый может быть прекрасен, если так сам для себя решит. В помощь – вся мировая массовая культура, в которой сегодня представлены различные варианты.

• Разделяем красоту и сексуальность. Стандарты красоты (даже самые широкие) – это про общественное восприятие, а сексуальность – это про индивидуальный запрос. Вспоминаем пример царя Михаила Романова: его влекло к щупленькой Марии Хлоповой, хотя по тем временам она не считалась красивой. Пример Васьки из автосервиса и Машки из столовки туда же.

• Хотите гармонизировать секс в отношениях – впустите в вашу спальню доверие, расскажите своему партнеру о своих желаниях. Реализуйте со своим партнером сюжеты ваших фантазий для мастурбации.