Чтение онлайн

Если все итоги осознаны и закреплены, приглашаю вас перейти к части, где мы рассмотрим универсальные рекомендации в области парного секса от мировых светил сексологии.

Пятнадцать постулатов сексуального счастья в отношениях

В норме сексуальная активность в отношениях переживает несколько стадий. В первое время после знакомства, в период высокой гормональной фазы, секс – это буйство эмоций. Причем, если замерить время секса и проанализировать, сколько времени тратится на прелюдию, ласки, поцелуи и, собственно, на пенетрацию, то получится, что примерно половину времени партнеры тратят на ласки и половину на движения, направленные на достижение физиологического оргазма. Далее по мере снижения гормонального фона общая длительность секса сокращается, и делается это как раз-таки за счет прелюдии и ласк, которые сводятся к дежурному минимуму. В сухом остатке секс превращается в прозаичные движения, направленные на достижение оргазма, и это еще в том случае, если оба партнера этот оргазм испытывают. На этом этапе партнеры описывают свою сексуальную жизнь в формулировках «секс стал пресным», «просто занимаемся сексом для галочки, да и все», «вначале было круто, а сейчас как-то ничего особенного». Мотивация заниматься сексом с партнером падает, а секс нужен, чтобы сбросить напряжение, нежели получить удовольствие. Далее есть три пути развития этой ситуации.

Путь первый: по мере дальнейшего падения мотивации секс с партнером постепенно уходит на дальний план, вплоть до того, что сексуальная жизнь в отношениях заканчивается. Партнеры не направляют свое либидо друг в друга, а направляют его исключительно в мастурбацию или заводят любовников. В этом случае по шкале секса обычно ставят от 0 до 2 баллов.

Путь второй: партнеры ведут двойную сексуальную жизнь, это то, о чем мы с вами уже говорили. Секс в паре поддерживается на каком-то более или менее приемлемом уровне, но настоящие желания партнеров удовлетворяются при помощи мастурбации или любовников. В такой ситуации партнеры, как правило, оценивают свой секс в диапазоне от 3 до 5 баллов.

Путь третий: партнеры осознают, что секс в паре «уже не тот», спокойно принимают это как норму и наполняют свои движения, направленные на достижение физиологического оргазма какой-либо идейной составляющей. Это может быть как возврат к гормональным приемам в виде осознанного увеличения прелюдии и ласк, так и движение вперед в виде реализации желаний и фантазий друг друга. Здесь оценки обычно 6 и более.

Как видите, при одинаковых исходных данных во всех трех случаях, которые можно описать как «падение мотивации к занятию сексом с партнером», мы имеем разный результат и разный уровень удовлетворенности своей сексуальной жизнью в зависимости от того, каким путем пошла пара.

Идея первого и второго пути сводится к тому, что партнеры смиряются с мыслью, что так, как раньше, уже не будет, что вроде как ничем гормональную составляющую не заменить, и снижают уровень требований к партнеру в области секса, причем иногда до нуля. Но здесь надо понимать, что само по себе либидо и желание яркого секса никуда не девается, в итоге этот внутренний конфликт и невротизирует сексуальную сферу партнеров. Идея третьего пути состоит в том, что партнеры не снижают уровень требований к сексу в отношениях и ищут, чем заменить гормональную составляющую, ну а дальше вы понимаете – тот, кто ищет, тот всегда найдет.

Для тех, кто в поисках третьего пути, ученые-сексологи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон в 1991 году по итогам более чем двадцатилетнего изучения секса разработали относительно универсальные рекомендации для достижения удовлетворенности сексом в отношениях.

Перейдем к списку, после каждого пункта я буду давать краткий комментарий:

1. Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы еще одеты.

Когда вы идете по улице, вы легко можете принять решение о том, кого вы считаете сексуальным, а кого нет, не снимая одежды с прохожих. В отношениях работает та же схема: запал можно создать, когда вы еще одеты и раздеваетесь по мере прелюдии.

2. Стоит потратить время, чтобы подумать о себе как о сексуальном существе.

Этому мы посвятили целую главу. Когда вы сами примете себя как сексуально привлекательного человека, тогда и окружающие смогут это принять. А для тех, кто переживает из-за килограммов или сантиметров, есть простая установка: «Важно не то, как ваше тело выглядит, а то, как вы его используете».

3. Следует самому позаботиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии.

Есть такое выражение: «В сексе в первую очередь нужно думать о своем наслаждении». Хорошо, если оба партнера понимают идею, как доставить удовольствие себе, раззадорив при этом своего партнера, а не как сексуальный эгоизм.

4. Говорите о сексе со своим партнером.

Этому мы посвятили целую главу. Доверие, доверие и еще раз доверие.

5. Не допускайте, чтобы секс превратился в рутину.

Худшее, что можно сделать для сексуальной жизни в паре, – это договориться заниматься сексом по средам и субботам с 22:30 до 23:00. Секс – это не про график, а про желание.

6. Фантазия – самое лучшее возбуждающее средство.

Я бы добавил – особенно если об этих фантазиях знает ваш партнер.

7. Работать над сексом не означает трудиться.

Не стоит относиться к изменениям в сексуальной жизни как к задаче, которая четко сформулирована, достижима, определена по времени и ресурсам, а также релевантна цели. Вы получите больше наслаждения, если будете относиться к сексу как к игре с неожиданным резуль-татом.

8. Не вносите раздражение в спальню.

В дни, когда вы злы, печальны, раздражены, подавлены или тревожны, лучше не заниматься сексом. Крепких объятий будет достаточно.

9. Хороший секс – это не результат нажатия нужных кнопок.

Все дело в том, что человеческие желания очень непостоянны, а в сексе и подавно. То, что нравилось вам или вашему партнеру вчера, может уже не нравиться сегодня. Избавьтесь от идеи, что вы до конца изучили все грани желаний партнера или свои, это путь длиной в отношения.

10. Сохраните долю романтики в вашей жизни.

Согласитесь, секс после просмотра очередного сериала и после ужина в ресторане – это очень разные истории.

11. Не подходите к сексу слишком серьезно.

В процессе отношений три сферы – секс, быт и ценности – могут попеременно выходить на передний план и удаляться на задний, это нормально. Если у вас временный штиль в сексуальной жизни – это не повод для беспокойства. Все мы понимаем, что секс очень яркий на старте отношений, затем он уступает место урегулированию бытовой составляющей, затем опять возвращается уже в новом качестве, потом выходит на плато, так как партнеры заняты ценностной совместимостью, и так далее. Волнообразное движение сфер – это норма, и нужно относиться к этому спокойно.

12. Взгляды на те или иные вопросы секса у партнера могут быть другими.

Но это не значит, что они диаметрально противоположны. Можно начать обсуждение вопросов секса с того, с чем вы оба согласны, и сделать акцент именно на этом, может быть, тогда и противоречия покажутся не такими уж существенными.

13. Не надо постоянно ждать, когда вы окажетесь «в настроении», перед тем как согласиться на секс.

Здесь как никогда уместна фраза «аппетит приходит во время еды».