Чтение онлайн

* * *

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.

* * *

– Сколько у нас пива на складе?

– Не знаю я.

– Ну, примерно?

– Да сказал же: не знаю!

– Ну, хоть грубо скажи…

– Да х…й его знает!

* * *

Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди отсюда, трепло!

* * *

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

– А где букет роз?

– А где самая красивая женщина?

* * *

Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет:

– Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б…я, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:

– Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

– Эх, как это классно – жить одному!

* * *

Скажи наркотикам: «Нет!» Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

* * *

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется – просто ужас как, а вокруг – одни пески, температура 50 °C. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:

– Пиво будешь?

Тот, подумав:

– М-м-м… а холодное?

* * *

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!

* * *

Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму.

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, «Высший Институт Народного Образования».

– А что они все трясутся?

– А у них с двух часов – экзамен.

* * *

Мечта об отпуске: мечтаю о море… о пиве… о бабах… или, чтоб море пива… или, чтоб в море бабы… или, чтоб бабу в море… или, чтоб бабы с пивом… или, чтоб пивом в бабу… или, чтоб пиво в море… ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х…!

* * *

Сын-подросток говорит отцу:

– Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит:

– Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

* * *

Пустыня. 50 °C-ная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

– Пи-и-и-и-ить!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

– Пи-и-и-и-ить!!!

Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

– Закуси-и-и-и-ить!!!

* * *

Продаю почки, 1975 г. выпуска, пробег – 14256 литров пива. В нормальном состоянии.

* * *

– Ты что сегодня вечером делаешь?

– Ничего. Я пить бросил.

* * *

– Здесь проживает гражданин Сидоров?

– Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

* * *

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

– О! Ты кто?

– Я – твоя мама, сынок.

– А-а-а-а… О! А ты кто?

– Я – доктор.

– А-а-а-а… О! А ты кто?

– Я – тоже доктор.

 

– А-а-а-а… Че, близнецы, что ли?

* * *

– Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!

* * *

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

– А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

– А меньше 100 грамм слабо?

* * *

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

* * *

Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» – с маленькой!

* * *

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:

– Вон Леха пришел. Он – молодец, просто красавец! Нам всем до него еще… деградировать и деградировать!

* * *

Мужик толкает другого:

– Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!

– Я уже вышел. Заходи – там свободно!

* * *

…А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо…

* * *

– Бывают ли мужчины не дураки?

– Конечно, бывают. Не дураки выпить…

* * *

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на пятый!..

* * *

– Что такое сверхтерпение?

– Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.