Чтение онлайн

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:

– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:

– Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:

– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.

– Гpажданин, вставайте!

– А где я нахожусь?

– У Hаpвских воpот.

– Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

* * *

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: «С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!»

* * *

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:

– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

* * *

Приходит муж домой выпивший. Жена:

– Выбирай – или я, или водка! Тот почесал затылок:

– И много водки?

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

– Да тебя с этой хр…иной туда не пустят!

* * *

Вот приходит мужик в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, член узлом завязывает и бормочет:

– Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!

* * *

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

* * *

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

– Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

* * *

– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.

– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

* * *

Выходит пьяный из ресторана:

– Швейцар, такси к подъезду!

– Я не швейцар, я – адмирал!

– Ну тогда катер к трапу!

* * *

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво, и водочку и чередует потихонечку. Сынишка:

– Пап, а пап, дай попробовать немножечко? Бухарь дал ему пригубить и водки, и пива. Сын подавился и отплевывается:

– Тьфу, тьфу какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?

– А ты с матерью, небось, думаете, что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

* * *

Два алкаша сидят, один спрашивает:

– Петя, ты коня на скаку остановить можешь?

– Нет, не могу.

– А в горящую избу войдешь?

– Не-е.

– Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!

* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

* * *

Виды опьянения.

Золушки – прийти домой в одной туфельке.

Белоснежки – проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки – проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы – сто лет ничего не помнишь.

Русалки – пахнуть утром рыбой.

Серого Волка – от перегара дома поросят разваливаются.

Микки Мауса – уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Колумба – не знаешь куда едешь, приехал – не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

* * *

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками.

* * *

Звонок в медвытрезвитель:

– К вам Сидорова сегодня не привозили?

– Hет.

– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

* * *

При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза, это асфальт.

* * *

Встречаются в подъезде два выпивохи.

– Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?

– Да нет, он себе бабу завел.

– Заводить – это старо! Можно сказать, прошлый век! Сейчас надо брать на батарейках!..

* * *

– Девушка, вы водку пьете?

– А это вопрос или предложение?

– Для начала – вопрос.

– Тогда не пью.

– А если предложение?

– Тогда пью.

* * *

– Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!

– Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!

– Я пью водку! Но вам этого не понять!

* * *

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:

– За что ты бедного кота пинаешь?

– Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!

* * *

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове – раз! Оборачиваюсь – асфальт.

* * *

Выхожу как-то из бара – тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше – столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся – так и пришлось спать стоя.

* * *

– Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?