Чтение онлайн

* * *

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!

* * *

Дочка у мамы спрашивает:

– Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?

– Напиши «пизирек» и ложись спать.

* * *

– Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

– Я написал: пиши разборчиво!

* * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

Учительница жалуется отцу:

– Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

* * *

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

* * *

Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.

– Не знаю.

– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?

– Не знаю.

– Где твой отец работает?

– На мясокомбинате.

– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?

– Задница! – отвечает ученик.

* * *

Разговор во дворе:

– Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.

– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

– Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Синоптиком, папа.

– Ты?! Такой правдивый мальчик?!

* * *

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– «Хорошист»!

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

* * *

– Коля, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…

* * *

Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

* * *

Учитель жалуется коллеге:

– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Вовочка едет с родителями в машине.

– Мама, смотри, самолет полетел!

– Мама, смотри, поезд…

– Мама, смотри, лошадь…

– Папа, смотри… блондинка…

* * *

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..

* * *

Учительница говорит двоечнику:

– Вот если бы хотя бы неделю я побыла твоей матерью, ты бы сразу за ум взялся!

– Хорошо, я поговорю с отцом, может, он согласиться.

* * *

Вовочка и Танечка:

– Бабушка, где нас взяли?

– Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.

Вовочка:

– Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему ты вчера не был в школе?

– Я водил корову к быку, Марь Иванна, – отвечает Вовочка.

– А разве отец не мог это сделать сам? – недовольно говорит учительница.

– Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!

* * *

Маленький Петя спрашивает отца:

– Папа, как я появился на свет?

– Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.

Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:

«Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

– Девочка, почему ты плачешь?

– Пошел на…!

– А ладошкой по попе?

– А лопаткой по морде?!

* * *

– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

– Какой же ты лох.

– Говорят, что конкретный!

* * *

1 сентября, 1 класс.

Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.