Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– И что он попросил прощения?
– Нет, спросил, где штопор.
* * *
– У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.
* * *
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»
* * *
«Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
* * *
Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:
– Твою мать, во не прет!
– Что случилось?
– Машину проиграли!
* * *
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
* * *
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
* * *
– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?
– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
* * *
– Колись, сынок, ты куришь?
– Колюсь, пап, колюсь.
* * *
Один наркоман другому:
– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
* * *
– Ты сегодня уже завтракал?
– Нет, ни капли.
* * *
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
* * *
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
* * *
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду.
* * *
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.
* * *
Разговаривают два француза-подростка:
– Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?
– Не знаю, я пива не пробовал.
* * *
– Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
– А что не ящик?
– Что я слон, что ли?
* * *
Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.
* * *
Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.
* * *
Жена ругает мужа:
– Ты вчера домой ввалился полупьяный.
– Ну прости, просто денег не хватило.
* * *
Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…
* * *
– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
* * *
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
* * *
Психотеpапевт встpечает коллегy:
– Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
– Как?!
– Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
* * *
– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!
* * *
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
– А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
– Два стакана водки!..
* * *
С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
– Как разделить 0,8 л водки на трех человек?
– Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
* * *
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:
– Нда-а…
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну че, я сбегаю?
* * *
Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
* * *
Из монолога завязавшего алкоголика:
– Печень жалко! Вхолостую работает!
* * *
– Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.
* * *
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
* * *
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
– Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!
– Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
– Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
* * *
Начальник – подчиненному:
– Петров, ты что, на работу опаздываешь?
– Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!
– Небось, вчера напился и разбил?