Чтение онлайн

– Что Катя, повалили?

– Я не Катя, я Валя.

– Ну тогда Валя, покатили!

* * *

Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

* * *

– Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

* * *

Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время – стук в деверь. Наркоман:

– Кто там «вопросительный знак».

– Это мы «запятая» твои друзья.

* * *

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

– Новый год прошел?

– Прошел.

– А какое сегодня число?

– Второе января.

– А первое было?

* * *

Мужик жалуется своему другу:

– Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.

– А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.

Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:

– Дыхни в замочную скважину.

Он дыхнул, а она говорит:

– Ты так не шути, ты ртом дыши.

* * *

– Ты с пьяными бабами дело имел?

– М-м-м-м… Очень даже может быть.

* * *

Алкоголику однажды задали вопрос:

– Вы можете сказать, что такое любовь?

– Любовь – это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

* * *

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:

– Сынок, ты чего? Наркоман испугано:

– Кто здесь?

* * *

– Посмотрите спиртом запахло!

– О, вы тоже услышали.

* * *

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:

– Конопелька. Фас! А она, зевая:

– Неа, я лучше гавкну.

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

* * *

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:

– Значит не скоpо, pебята. Наливай!

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.

– Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

* * *

– Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

– Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

* * *

– Выпить хочешь?

– Hет, сейчас не хочу.

– А сейчас?

* * *

Реклама: «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи…ды не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

– Сколько времени?

– Третий час!

– Так ведь сейчас утро!

– Третий час жду, когда откроется этот гребанный пивной ларек!!!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

– Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью, – спокойно отвечает тот.

– И закусываешь?!

– И закусываю.

– Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!

– И что? Зима ж ведь…

* * *

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти по дороге, все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара – ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..

* * *

Сидят два наркомана. Один другому:

– Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал.

– А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал.

– Теперь вдоль напиши буквы, а поперек – цифры. Написал.

– А теперь почеши мне квадрат А4.

* * *

Два мужика выкатываются ночью из ресторана:

– Ты слышишь, как красиво поет форель?

– Ты что, перепил? Форель, ночью?

* * *

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:

– Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?

– А что, меня уже и по зеркалу показывают?

* * *

Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:

– Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.

– Ага, кубов на сто.

* * *

Один алкаш другому:

– Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.

– Сейчас, только оденусь.

– Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:

– Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.

* * *

– Вася, ты до туалета за сколько доходишь?

– За полчаса.

– Ну ты прямо как метеор!

* * *

– Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.