Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Нет, обкурился и разобрал…
* * *
От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
* * *
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
– Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
– Это что такое?!
– Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!
* * *
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают – на пороге старик с мешком травы за спиной:
– Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…
* * *
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:
– Вы хотели записаться в общество?
– Нет… ик!.. выписаться из него!
* * *
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!
* * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло.
– Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору.
– Господи, прямой эфир, а я в трусах!
* * *
Встречаются два мужика.
– Слышал, ты даже пива не пьешь?
– Навсегда завязал!
– А что случилось?
– Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку «Очаковского»…
* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
– Ты сколько вчера выпил?
– 50 грамм…
– 50 грамм чего?!
– … в тротиловом эквиваленте…
* * *
Встречаются два приятеля. Первый:
– Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
– Да, а что я натворил?
– Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»
* * *
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
– Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
* * *
Разговор двух мужиков:
– Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
– Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!
* * *
– Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
– Зачем?
– Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
* * *
Два приятеля навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному из них домой. Открывают жена и теща. Муж долго вглядывается, затем говорит приятелю:
– Федя, рули назад, у этих бл…ей мы уже сегодня побывали!..
* * *
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
* * *
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
* * *
Наркоман – корешу:
– Я теперь вегетарианец – на травку перешел…
* * *
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
– Рыба пила… Да-а-а, надо бросать пить…
* * *
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
* * *
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».
* * *
Заходит наркоман в бар и несет г…вно в руках. Говорит бармену:
– Прикинь, я в это чуть не наступил!!!
* * *
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло… маму!!!
* * *
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…
* * *
Hовая акция от «Жигyлевского» пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!
* * *
– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
* * *
Заходит обкуренный учитель географии в класс:
– Здравствуйте, сегодня будем изучать Африку. Представьте такую картину: бежит стадо верблюдов. Бегут они, значит, бегут. Бегут, бегут и полетели!
* * *
– Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
– Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
* * *
Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
* * *
– Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил – не взяла.
– Че? Один, что ли?
– Ну зачем один… с пельмешками…
* * *
Сидят за бутылкой два старых охотника:
– Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас – только жене в ухо!