Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Возьмите «Smirnoff» – еще никто не жаловался.
* * *
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
– Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
– Да, точно помню – в окне была видна березовая роща!
* * *
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…
* * *
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
* * *
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
– Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
– Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
* * *
– А я жене привезу в подарок литр водки!
– Жене? Литр водки?
– А что, думаешь, мало будет?
* * *
Пьяный мужик сидит в баре:
– Сколько градусов эта водка?
– 40.
– Горячая!
* * *
– Пить будешь?
– Не-е-е…
– Че так?
– У меня язва…
– Какая язва, где?… В кишечнике, в желудке?
– В семье!
* * *
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря…
* * *
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
* * *
Приходит мужик домой поздно ночью Жена:
– Почему так поздно?!
Мужик:
– Так, пробка…
Жена:
– Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
– Так, не вынималась.
* * *
– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит, крепкая, зараза!..
* * *
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
* * *
Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
– Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
– Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
– Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и, икая, выдавливает:
– Ик-карус!..
* * *
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
* * *
Беседуют два наркомана:
– Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь «Head and Shoulders» – никакого эффекта!
– Почему?
– Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!
* * *
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Да вчера Вася сильно перебрал.
– Ну?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
* * *
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще ляжете?
– Ну-ну… Размечталась!
* * *
– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.
* * *
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для согрева.