Чтение онлайн

В дальнейшем ...

Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...

Подходит черный как сапог негр и приветствует:

– Russian! Very-very glad!

– Слушай, черт возьми, как угадал?

– Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...

* * *

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.

– Что ты делаешь?
– Спрашивает жена.

– Переворачивать страницы можно и в темноте...

* * *

– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!

– Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..

– Они ими бреются!!!

* * *

– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!

– Hо ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!

– Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

* * *

Встречаются две женщины: - Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце?
– Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода...
– Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

* * *

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Hу, блин, и начинается неделька!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

* * *

Приходит палач домой, приносит мешок, а в мешке что-то шевелится... Жена спрашивает: - Ты что это притащил?
– Да так... Взял халтурку на дом...

* * *

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

Странно... а как появился провод в оболочке ...

так они нашли ее в кошельке!!!

* * *

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.

– У меня их нет - отвечает второй

– И у тебя есть.

– Какие-же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

– Hу и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку :

– Вас можно ?

– Можно, но может сначала потанцуем ?

* * *

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :

– Девушка, я хочу с Вами познакомиться !

– Да... но я стесняюсь...

– Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !

– Hо я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :

– Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

Звонок в дверь.

– Вам кого ?

– П_п_етю ...

Пауза, всхлипывание.

– Петя умер...

– А Петю можно ?

– Я ж Вам сказала, - Петя умер...

– Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

* * *

Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо: - Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?

* * *

Юноша подходит к симпатичной девушке:

– Девушка, можно вас на минутку?

– А вы успеете за минутку?

– Долго ли умеючи?

– Умеючи, молодой человек, долго...

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

– Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:

– Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Приходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат.
– Кто у вас здесь ?
– Математики.
– Ясно. Проверим.

Подходят к одному: "Щас мы тя проинтегрируем !". Больной испугался, убежал. Подходят к другому: "Щас мы тя продифференциируем !". Тот тоже убежал. Подходят к третьему: "Щас мы тя проинтегрируем !". Тот спокойно на комиссию смотрит и не убегает. "Щас мы тя продифференциируем !". Опять смотрит, и не убегает.
– Что ж ты не бежишь от нас ?
– А я - E в степени X !!!

* * *

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: - Hу, что, увидел!
– Ага.
– Так я то же увидел.

* * *

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: - Давай выпьем?
– Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повтарялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: - Давай выпьем?
– Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: - Кодировка закончена.
– Hе понял, - отвечает мужик.
– Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

* * *

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он говорит свою последнюю просьбу: - Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус. Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер и кричит: - Кто здесь издевался над покойником?

* * *

Приходит человек к врачу: - Доктор, у меня геморрой !
– Hе беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит - Все свечи кончились, ничего не помогает.
– Хм.. Странно... Hу давайте еще выпишем. Через два дня то же самое - Все равно не помогает ...
– Да что вы их, жрете, что-ли ?!?!?
– (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!

* * *

Экзамен в Институте связи. Профессор: - Девушка, дайте определение шаговому напряжению.
– Шаговое напряжение -это напряжение, которое появляется между ног

когда берешься рукой за оголенный конец!

в непосредственной близости от оголенного конца...

* * *

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...