Чтение онлайн

* * *

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:

– Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?

– А я яблочек хочу погрызть.

– Так это же береза, а не яблоня...

– Hу и что? Они у меня с собой!

* * *

– Ты меня любишь?
– Да.
– Знаешь и я тебя.
– Правда?
– Да. Слушай давай поженимся.
– Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
– Склероз.

* * *

– Я тебя люблю. А ты ?
– Я тоже... ...себя люблю.

* * *

– Алло. Скорая ?
– Да.
– У моего брата "белочка".
– Да, А как вы это определили?
– Да у него черти по плечам скачут.

* * *

1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый

разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый

совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый

брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел,

а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

* * *

2. Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый

слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."

Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире

наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки

розовый слон вылетел..."

* * *

3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у

тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,

на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

* * *

Алло. Скорая?
– Да - У моей жены белая горячка!
– Почему вы так думаете?
– Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад!
– Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте.
– А что такое, вам не понравился?
– нет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка?
– Ага!..

* * *

Заходит волк в туалет...
– Сова, а ты что тут делаешь?..
– Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

* * *

Ученик продавца шефу :

– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

– Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !

– Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

– Вы ждете ребенка ?
– спрашивает проходящая мимо учительница.

– Heт, я всегда такой толстый.

* * *

Хозяйка дома своему сосду по столу :

– Вы деловой партнер моего мужа ?

– Нет .

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

"Прапорщик ведет перекличку: -Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Вы что, братья?!?!?
– Нет, однофамильцы...

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтиру пожалуйста.
– Я что, электрик чтоли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник чтоли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Hу а ты что, спела?
– Я что, певица чтоли?

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
– Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..

* * *

1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем

на операцию по поводу внематочной.

– У жены аборты были?

– Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

* * *

2. В глухом райцентре, в военкомате:

– Где работают родители?

– Мама - в совхозе, а родители на ферме...

* * *

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.

Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):

– Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?

– Hе знаю... А ты, Жан?...

* * *

Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи@@ком, хотя Вы гинеколог!

* * *

Приходит мужик к попу и говорит: - Батюшка, отпустите мне грех.
– Какой?
– Я вчера кошку отымел.
– Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех.
– Какой?
– Я кошку отымел.
– Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
– Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты yмудрился? Я пробовал не получается.

Всего исцарапала окаянная!
– Да я ее в валенок засунул и вперед!
– Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летят две вороны. Одна говорит дpугой: - Где-то тут был шлаг-БАУМ !
– Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ !!

* * *

– Гена, осторожно - ступеньки !
– Я вижу Черем-бурем-бурашка !!

* * *

Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
– Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

* * *

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: - Боже, какой я худой!

* * *

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: Рашшен, ай-м вэри глэд...
– Hу как определил, что рашен ?
– Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ...
– Тьфу ! Как определил-то ?
– Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...