Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Это значит да, но потом не ной.
– А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес еще меньше, 120…
– Привет! Я похудела на 2 кг!
– Привет, мое слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
– Девушка, вы любите полных мужчин?
– Полных чего?
– Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
– А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Мы станем врагами?
– Нет.
– А что же тогда?
– Мы будем квиты!
Две блондинки у машины:
– Блин, колесо спустило!
– Совсем?
– Нет, только снизу.
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
Врач выписывает блондинке таблетки:
– Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
– Это по 40 штук в день, получается…
– Можно я вас поцелую?
– Да вы что – с ума сошли!
– Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
– Так он же не спрашивал разрешения!
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:
– Что с тобой?
– Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
– Привет, как дела?
– Ты достала своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– Привет, как дела?
– Нормально.
В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизерша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.
– Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
– Это Лешино мясо.
– Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?
– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
– Не боись, красивая, щас все починим вмиг!
Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Одна блондинка рассказывает другой:
– Я сделала себе тест на интеллект.
– Ну и как результат?
– Все отлично, результат отрицательный.
Две подруги разговаривают по телефону:
– Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
– Спаришься ведь!
– Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
– Вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Нет! С такой зарплатой – зыринг!
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Блондинка в магазине:
– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
– А как ты со своим познакомилась?
– О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? – и кофе в постель подает!
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Да…
– Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
– BMW…
Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
– Какие же твари такую икру мечут?
– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
– Да забей! Он и сам знает.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.