Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Да ладно, ты шутишь.
– Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Встретились две подруги:
– Приветик! Ты все порхаешь?
– Уже нет. Залетела…
Звонок в автосервис:
– Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «Ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «Ниссане»?
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 1 90 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…
Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Эт-то еще почему?
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
– Почему вы плачете?
– А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
– Милая, ты в чем сейчас?
– В розовых трусиках…
– Вау… А поподробней?
– 90 % хлопка и 10 % синтетики!
– Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
– По-разному – например, замолчать.
– Знаешь, я от тебя без ума…
– Ты и так без него. Я тут ни при чем.
В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее:
– Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
Девушка:
– Пятеркой пик!
– Дорогой, дай денег на солярий.
– Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?
На досмотре:
– Колющие, режущие есть?
– Конечно, свитер колет, стринги режут!
Женщина заполняет анкету. Очередная графа: «Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?» «Никакими» – пишет женщина.
Следующий вопрос: «Как часто?» Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.
Одна подруга говорит:
– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
– Ужас какой, – отвечает вторая.
– Во-во, вот и он точно так же сказал.
– За что ты обиделась на Николая Петровича?
– Он сказал, что у меня красивые дети.
– Так за это, наоборот, надо благодарить!
– Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
– Давай, Люся.
– Поняла, спасибо.
– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.
– Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
– Это купальник!
– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.
– Опиши себя.
– Брюнетка.
– Ага. А глаза?
– Есть.
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит, нет?