Чтение онлайн

— А чо, нельзя что ли?! Интересный у тебя вопрос, дяденька. Свой, что ли, карман я должен резать?! Если бы в моих карманах были деньги, я бы не стал резать чужые карманы, рискуя жизнью! Тоже мне дружинник нашелся. Похоже, ты работаешь на полставки тайным информатором в жандармерии. Нет покоя от вас полицаев. Надоели вы мне! Чуть что, все кидаются на нас, карманников. А о государственных чиновниках, которые воруют народные деньги вагонами и переправляют в зарубежные банки среди бело дня, они молчат в тряпочку!

Какая несправедливость! — сказал карманник, глядя на Поэта Подсудимова недовольным взглядом. Далаказан тоже сердито и с презрением глядел на карманника, потом обратился дехканину:

— Таш дехканин, что же Вы так невнимательный, а? Эта сволоч чуть не украл Ваш кошелёк — сказал он.

— Да, пускай он режет на здоровье мои карманы! Я привык к этому. Нас, дехкан, грабят и губернаторы, грабят председатели колхозов, бригадиры, табельщики — и ничего. Одним словом, мы кормим всех этих дармоедов нашей независимой страны, от семьи президента до участкового милиционера. Карманникам тоже хочется жить. Может, у этого жулика есть семья и дети. А что ему прикажете делать, господа, ежели кругом лютуют безработица, бюрократия и коррупция? Грабители и карманники вроде него думают, что мы, то есть дехкане, не замечаем, когда нас грабят. Мы знаем всё, но молчим. Мы только делаем вид, что не замечаем. Угадайте, почему. Да потому что нам жалко этих людишек-дерьмоедов, которые просто не умеют жить честно… А Вы молодой человек, продолжайте резать мои карманы и не стесняйтесь — сказал дехканин.

Карманник обрадовался, услышав слова дехканина.

— Вот видите?! А вы говорите, что да почему. Спасибо, Вам огромное, господин дехканин и низкий поклон от имени всех карманников нашей страны, от имени моей семьи и лично от своего имени — сказал он и, аккуратно отрезав карманы дехканина с помощью бритвы, ушел восвояси.

— Ну, люди а? Странные они какие-то — удивился Поэт Подсудимов.

Но Поэт Подсудимов по природе был любопытным. Поэтому он не хотел так просто уходить, пока не узнает, за какими дефицитными товарами стоит народ в очереди. Он стал спрашивать всех подряд людей, за каким товаром они стоят в очереди. Он задавал вопросы, словно назойливый журналист, который берет интервью у респондентов.

— Простите, ради Бога, за каким товаром Вы стоите в очереди? Пожалуйста, пару слов — спросил он у одного человека, похожего на морского слона, с вздутым животом, без шеи.

— Я? А я вот уже недели стою в очереди за социальной квартирой. А то, видите ли, я инвалид. Ликвидатор аварии на Чернобыльской Атомной Электростанции и ветеран афганской войны. Офицер в запасе. После распада СССР, я лишился своей квартиры и с тех пор живу вместе со своей семьей в яме водопроводной канализации — сказал пузатый человек, похожый на морского слона.

В разговор вмешался другой человек, худой, как копченая рыба.

— Вы здесь зря стоите и ждете, господин офицер. Боюсь, что там выдают не социальные квартиры очередникам. Нет. Эти люди стоят в очереди за машиной, но об этом они почему-то не говорят друг другу. А я скажу Вам по секрету, что вот уже долгие годы я активно занимаюсь черной магией, то есть я — чернокнижник, и в ходе проводимых мною сеансов я узнал, что здесь народ стоит в очереди именно за машиной. Так что Вы можете спокойно идти домой — сказал чернокнижник тому инвалиду афганской войны, который стоял в очереди за социальной квартирой.

Тут один горбатый тип, опираясь на костыли, начал громко кричать:

— Эй, чернокнижник! Чего ты будоражишь общественность?! Я уверен на сто процентов, что мы стоим в очереди за пенсией, а не за машиной. Мы вот уже три месяц подряд не можем получит свою пенсию! Ясное дело, что такие люди, как ты, не нуждаются в пенсии. Гребешь деньги у наивных и суеверных людей, проведя сеансы в темных клубах! Теперь вот, тебе захотелось купить легковую машину, чтобы расширить географию своих гастролей по стране! — сказал пенсионер.

— Ах, так?! Ну, теперь берегись, горбатый пенсионер несчастный. Я сделаю так, что ты лишишься своей пенсии! За махинацию и обман медкомиссии заплатишь государству штраф в колоссальном размере! Потом загремишь в тюрягу! — заорал чернокнижник.

Далаказан с Поэтом Подсудимовым пошли дальше.

— Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста, и Ваше мнение по этому поводу, если можно. Вопрос такой: — За какими продуктами народ стоит в очереди? — сказал Поэт Подсудимов, подойдя к человеку с тюком в руках.

— А я слышал, что народ пришёл сюда за гуманитарной помощью. Поэтому мы всей семьей стоим в очереди, чтобы как можно больше взять у дестрибьютеров гуманитарной помощи ООН, а потом продать всё нуждающимся втридорога — сказал человек с тюком в руках.

— Слышал, говорите? Ну, извините меня, это не ответ. Я лучше спрошу у других — сказал Поэт Подсудимов.

— Ну, как знаете. Я сказал то, что знаю. Но я убежден, что Вы все равно не сможете узнать, что там вообще продают — сказал уверенно тот тип с тюком в руках.

Простите, товарищ, Вы не смогли бы сказать, за каким дефицитным товаром стоят эти люди? — спросил Поэт Подсудимов, осторожно подойдя к небритому человеку с непричесанными волосами и чумазым лицом.

— А я знаю?! Откуда мне знать, за каким товаром стоят в очереди эти придурки?! Я же не Ванга и не Алан Чумак, правильно?! Я предполагаю, что народ стоит в очереди за барматухой! — сказал чумазый, некрасиво улыбаясь своим беззубым, как у свиньи, ртом.

А Вы за каким товаром стоите? — спросил снова Поэт Подсудимов.

— Не скажу. Ей Богу не скажу. Даже под зверскими пытками! Потому что это коммерческая тайна. Была бы она государственной тайной, я бы разгласил её. Но эту — нет, и не надейся — ответил странный тип со свинячим ртом и чумазым лицом.

— Ну, если это коммерческая тайна, то не надо, не говорите. Я думал, это государственная тайна — облегченно вздохнул Поэт Подсудимов.

Потом прошел еще дальше и обратился человеку, похожему на скелет, который еле стоял на ногах.

— Не надо мне задавать вопросы, так как я хочу ответить сразу. Так вот, я — отпетый наркоман со стажем. Я вгоняю в свои жилы наркотик под называнием «крокодил». Ну, Вы, я надеюсь, помните, что когда-то был у нас такой сатирический журнал «Крокодил»? Но наш «крокодил» не имеет ничего общего с сатирой и, тем более, с юмором. Наоборот, этот «крокодил» — символ трагедии. Почему? Отвечу сразу: потому что, когда принимаешь этот наркотик, через некоторое время заживо начинаешь загнивать. Ваша кожа становится похожей на ствол березы, или, на кожы крокодила. А Вы думали, что я страдаю проказой или витилиго, да? Ниччего подобного. Я просто болею СПИДом и употребляю «Крокодил» вдогонку. Вы хотели спросит у меня, за чем я стою в очереди? Ну, подумайте сами, за каким товаром может стоять в очереди наркоман? За наркотиками? Нет, конечно. Я стою в очереди не за наркотиками, а за бесплатными шприцами. А то мне с каждым днём всё труднее становится найти жилу в руках и ногах. Жилы мои засохли из-за регулярного употребления наркотических веществ. Руки и ноги мои стали похожи на палки. Вот смотрите, кожа да кости. Я — ходячий труп. Ужас, не правда ли? Если там раздают бесплатные шприцы американского производства, то я спасен на несколько дней, а то и на недели, это точно — объяснил наркоман.

Поэт Подсудимов, не удовлетворенный ответами, обратился к милиционеру, который тоже, соблюдая правило, стоял в очереди.

— Урто, милиционер, может, Вы знаете, за каким товаром первой необходимости стоят в очереди эти граждане нашей необъятной и независимой страны? Вы-то, как опытный следопыт и сыщик, должны знать — спросил он смело.

— Я не знаю, гражданин. Но я издалека чувствую сладкий запах жареных семечек, которые продаёт тощая старуха маленького роста. Я хочу взять у неё семечки бесплатно и лузгать их, сидя скромно в сторонке, тихо наблюдая за женщинами с огромными задницами и с гигантскими сиськами, которые проходят мимо по тротуару. А за бесплатные семечки я крышую старуху. Понятно да? — сказал милиционер.