Чтение онлайн

(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь - Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

Грузин зимой на остановке в Н-ске: - Блядь, ебаный Сибыр - двэ шубы надел к-к-как в трусах стаю!

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

На диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - правильно будет!

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"

Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало

Сидят за столом в столовой грузин и украинец. У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка! Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?

– Как грузинские кошки мяукают?
– Мяу, да?

Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Разговаривают два грузинца (1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал, (2) Ну и как? (1) Ани нЭ вазражают.

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: - Пардон, мсье.
– Канэшно, хочу!

Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли?
– Нэт, душили.

Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка.
– Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин: - А чиво они в миня писком кидали?

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: Я вижу у вас и кот ученый есть?
– Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
– Ах ты, СИРОЖА.

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам - Запомните дэти - русские слова-исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а "кон" и "пен" - с мягким знаком.

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это - Вам.

В магазин женской одежды заходит грузин: - Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: - Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: - Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: - Дэвушка, это не чемодан... Это кошелек!

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил?
– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: - Ну шо? Не стоит? Мужик: - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!

Приходит один грузин к другому и говорит: - Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
– Да он его не клеват, он его нюхат?
– Да пусть он твой хуй нюхат, а мой виноград не клеват!

Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д): (Г) -Эй, дэвушька, а на вам блаха сыдыт! (Д) попровляет его, -Не на вам, а на вас. (Г) -На мню?! (Д) опять поправляет, -Не на мню, а на мне. (Г) -О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый блаха!

Грузины Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
– Ээээ... вам наверное меню?
– Ага, и тебю тожи...

Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой. Стюардесса: - Гражданин с бараном нельзя!
– Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!