Чтение онлайн

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок. Он: В голубой: Она: В розовый: Проходит случайный прохожий и вставляет: Покрась в розовый - она чаще его видит! Он: Ну ладно. Прохожий отходит. Он: По-моему мсье из провинции!

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.

Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе, наполнила ванну, залезла, потянулась от удовольствия: - Шарман, бля!

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером - Бум... Сдает назад, и ударяется задним бампером - Бум... Подходит постовой - Мадам паркуется по слуху?..

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
– Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, - сказала девица.
– Вон идет мой муж!

По телевизору: - Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: - Вы счастливы в браке?
– О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог.
– Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
– Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
– Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Мужчина наступил в автобусе даме на ногу и говорит: - Пардон мадам! Дама обалдела и спрашивает: - О мсье, Вы француз? Ответ: - ЕПТЫТЬ!

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
– Ты!
– мрачно ответил супруг.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.
– Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
– Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: - Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
– Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что?
– Стоит бледный и за дверь держится!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить.

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: - Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
– Вы ошиблись, мадам!
– почтительно ответил продавец.
– Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
– Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
– Простите, мадам, но это произошло только один раз.
– А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер!
– Что?
– бормочет отец.
– Ты что, спятил, что ли?
– Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
– Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: - Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.