Чтение онлайн

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
– Ну и ну! До чего сильный аперитив!
– Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом): - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
– Не знаю... А ты, Жан?...

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается - я русский.

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: - Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
– Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
– Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: - Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
– О-о!
– Кафе, рестораны?
– М-м!
– И парижанки все красивые?
– Эх-х!
– Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил?
– спросила жена чуть нервно.
– Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" - "5 франков за фунт, мадам".
– "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".

– Что быстрее всего на свете?
– Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Идут по улице двое мужчин и беседуют. Вдруг один спрашивает: - Слушай, а твоя жена что, в Париже была?
– Да нет, один дурак научил.

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут...
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну?
– Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: - Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: - Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал!
– Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.
– Отвезите меня в самый дешевый бордель.
– Месье, вы уже в нем!

Новости, СNN, погода: - В Париже +27, Лондоне +20, Вашингтоне +30, в д.Б.Говнюки - дожди...
– В Стокгольме +25, Берлине +28, Варне +35, в д.Б.Говнюки - дожди...
– В Риме +37, Мадриде +32, Киеве +30, деревню Б.Говнюки - смоет.

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил.
– Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика 14.
– Ну и что?!
– сказал Ковальский.
– Когда он придет, я встану.

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре: - Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера!
– Каким образом?
– Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
– Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
– А ямка-то зачем?
– Да она у меня горбатенькая...

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, еб твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, еб твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
– Красотища какая!

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?!
– Не виделись 15 лет!
– Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.

Встречаются две подруги.
– Я вот в Париже была!
– Ну и что ты там делала?
– Да я вот в Сене купалась!
– Вот дура - в сене ебутся, а она купается...

В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!
– Мне нельзя, я на работе.
– Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
– Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...