Чтение онлайн

Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил.
– Садись, два.
– Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку.
– А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку.
– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
– Что-то духами не пахнет.
– А мне и четверки хватит.

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж - я хотела его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: " Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?": -( "Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это". Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. "Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
– Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего.
– Ничего удивительного, - замечает немец.
– У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает: - Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову натягиваешь.

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к нему: "Ну, как там женщины?" Ну, - говорит, - женщины там разные. Есть толстые, брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки" называются. Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у них только общественная работа - "комсомолки" называются. И, конечно, есть приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер - автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер - автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая! Третий номер - автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту - посмотрим же в реальных условиях на их маневренность! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот - зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с истошным воплем водителя - "Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости... плавно вписывается в поворот!

Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают.
– Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
– Ну что вам сказать?
– Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
– ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

– Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион...
– Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

– В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
– Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно отменить.

– Чем отличается русский секс от французского?
– Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

– Как француженка делает аборт?
– Тьфу!

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет. Загорается желтый свет - француженка ждет. Загорается зеленый свет - француженка ждет. Подходит постовой - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.

Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
– Не знаю - пива не пробовал...

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме.
– Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, - сказал Петр I.