Чтение онлайн

Приходит сын к отцу и спрашивает: - Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп'ють, десять мають проп'ють?
– То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
– Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять зроблять, десять мають - сто зроблять?
– То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять.
– Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть!
– Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: - Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
– Ну, тоди за москалив скажу.
– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
– Так я буду говорить за экологию.
– Вот за экологию давай.
– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син.
– Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!) - Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение) - Уйди синку, маю час!

1961 год...
– Петро!
– Га?
– Москали в космос полетели!
– Что, ВСЕ?!
– Нет, один - Гагарин.
– Так чему же ты радуешься?...

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
– Я? Даром? Никогда!

Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: - Мужик, ты русский?
– Да.
– Французский знаешь?
– Да.
– Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит: - Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!
– О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!

Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: " Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла".

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
– Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: - Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: - Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
– Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

Что может дать самая красивая женщина Парижа?
– Она не может дать больше того, что может дать.

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
– Где костюмчик-то справил?
– Да... в Париже...
– А далеко ентот Париж-то?
– Да тыщи две верст будет...
– Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: - В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: - Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты что плачешь-то, Мань?
– Господи, красотишша-то каакаа!

– Я снова хочу в Париж!
– А что ты уже там был?
– Нет! Я уже хотел!

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает: - Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать: - Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком пальцев подзывая официанта, он кричит: - И мне масла в анус на 500 баксов!

Разговаривают двое Н.Р.
– Как съездил в Париж?
– Отлично! Сразу же снял француженку!
– А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь.
– Рисунками. Предлагаю выпить - рисую стакан. Предлагаю поесть - тарелку. Хочет она потанцевать - рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать...
– Ух ты-ы!
– Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Учитель спрашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? Ответ: - Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр - Да где же это ты такую лошадь-то видел?
– А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

Вернулись из славного города Парижу В.И., Петька и Анка. Проводят прессконфу. "Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а ВасилИ; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" - спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль". "Ну как там, Анка?", - спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", шарман".

Французы и француженки Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!