Чтение онлайн

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
– От него остался бы Санкт-Петербург.

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да!
– говорит Рабинович.
– Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: - А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
– Что товагищи, не узнаете меня?
– Ванька, гляди, червонец!

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
– Ничего не понимаю!
– говорит Ленин.
– Ничего не понимаю!
– говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ - свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): - У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью.
– Отвечает абитуриент.
– С чего Вы взяли, что ночью?
– Ленина надо читать!
– ?!.
– В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л. получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство."

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а!
– Не ты что, соседи услышат.
– Ну Володенька, ну пожалуйста.
– Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.
– Ну я тебя очень прошу, один разок.
– Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов.
– Маркс, Энгельс, Ленин.
– Так, а еще?
– Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
– Сколько платить надо?
– спрашивает чукча.
– Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

– Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает: - Я боюсь.
– Чего?
– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: - Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: - Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: - Не верьте им, это я - Ленин!

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты нахуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: - Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел помочиться. захожу, смотрю - входит он!.. достает свой хуй и ссить. но, товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

Едет казак по степи и кричит: - Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу: - Расскажи, какую тайну.
– Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на коня и поскакал дальше. Она ему вслед: - А тайну?..
– Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...