Чтение онлайн

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает...
– А УЭМИИТ?
– Богу молятся!
– Ну вот им-то Мы и поможем!

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: - Аннет свободна?
– Нет, занята.
– Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь?
– Да больно мордочка у тебя неказистая...
– Какую бог дал.
– Вот он дал, он пусть и ебет!

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
– Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
– В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.
– У меня отвод!
– поднимается один.
– У него сын в Израиле.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой?
– Да это из реанимации.

– Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к продавцу.
– Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец на секунду задумался и сказал: - Хорошую пасту для полировки паркета.

– Вы свободны сегодня вечером?
– обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
– Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
– Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
– А что теперь?
– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.
– Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
– Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Ей-богу, отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!

Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: - Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: - Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
– Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
– И когда это было?
– Минут пять назад.

– Мужик, - говорит, - ну вспоминай, кем ты работал?
– Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер - Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть?
– Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает: - Папа, ты?
– О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами?
– спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

Нищий в булочной: - Вам хлеб завезли?
– Завезли.
– Свежий?
– Да.
– А булочки завезли?
– Да завезли, завезли!
– Горяченькие?
– Да!
– С изюмом?
– И с орехами тоже!
– Подайте Христа ради!..

Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее. Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на дереве надпись: - дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям.
– прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем.
– прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и имели всем племенем.
– прошло еще три дня... зачем я убежал!

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос: - Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время: - Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит: - Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"