Чтение онлайн

Приходит больной к врачу и говорит: - Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
– Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: - Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: - Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: - С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: - Христос воскрес!
– Воистину, воскрес!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
– Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
– И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

– Что такое порнография?
– Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
– А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся!
– Зачем?
– Раздевайся, сказал! Раздевается.
– Залезай на стол! Залезает.
– Танцуй!
– Ну, Вася, миленький...
– Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...

На приеме у сексопатолога: - Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
– Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) - Это окно в доме, а в доме все ебутся.
– Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) - А это земля, и все ее жители ебутся.
– Нда-с, патология...
– А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".

Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает: "Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?" - До лампочки, они все равно без ручек.

– Вставай, петухи уже давно прокричали.
– А мне до лампочки! Я что, курица?

Встретились два динозавра: - Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
– А кто такие экономисты?
– Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю.
– Ну, и сколько же?
– 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
– А остальные пять?
– Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
– А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
– Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: - А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом: - ШЕСТЬ!
– А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!

Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
– Дура, она же горячая...

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Пришел любовник к бабе, трахаются... Вдруг звонок в дверь... Баба: Ой, муж пришел... Давай ты будешь электриком... Любовник: Ну давай... Заходит муж. Видит любовника... Муж: А ты кто? Любовник: А я электрик... Муж: А почему голый? Любовник: Дык ведь жарко... Муж: А почему хуй стоит? Любовник: Дык под напряжением, батенька, под напряжением... Не видишь-лампочку меняю...

– Сколько нужно сотрудников Intеl (разработчиков Реntium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
– 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

– Когда завершится электрификация всей страны?
– Когда всем станет все до лампочки.

Встретились три охотника: Первый рассказывает: - Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: - И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: - А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
– А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.