Чтение онлайн

– Винни-пушучек, пойдем в лесок за ягодками да за медком.
– Пойдем, Пятаче-чек. Пошли они в лес, подошли к дуплу.
– Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок?
– А если пчелы, Пятаче-чек?
– Да ну, Винни-пушучек, бог с тобой, какие пчелы?
– Хорошо, Пятаче-чек. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его до рукоятки. Вылезает.
– Больно, Винни-пушучек?
– Больно, Пятаче-чек! Больно, свинья ебаная!

– Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба?
– Думаю, миллионов десять, петька...
– Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с неба падает.

– Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
– Я видел, - говорит Вовочка.
– Как это?
– удивился батюшка.
– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: - О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: - Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. "Басня Крылова "Лиса и виноград", - оглашает ребенок. Однажды бог послал вороне кусочек сыра На ель ворона взобралась да призадумалась, А хуй во рту, тьфу сыр в пизде. Да пошли вы в жопу со своими концертами.

Сидит Богдан Титомир на унитазе и говорит какашке: - С'mоn! С'mоn! Р-h-h-h! Оh, уе!...

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"..
– Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_.
– Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет). Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М): - Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: - Богатым можно, а бедным нельзя-а? М: - ? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: - Читай! М: - "Отлил барон Клодтъ"...

Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
– Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
– Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
– А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: - Никто тут не видел мою шляпу?

Богдан Титомир идет по улице: "Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик плачет.
– Hi, boy! Ты чего плачешь?
– Дядя, я обкакался!
– Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБОСРАЛСЯ!

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему?
– Богатые тоже плачут.

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
– Ух ты, здорово!
– Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
– Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал Штирлиц - "Ну и слава богу!".

– Когда состоялись первые советские выборы?
– Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина.
– Эй Горыныч - выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."

Вовочка учит наизусть басню: - "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
– А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ МАГ говорит - МОГУ вопрос - кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

Юноша рассказывает девушке легенду: - Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
– А потом куда он ее поцеловал?
– Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, ордо говорит: - Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: - Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: - Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал?
– Та, не-е-е-е! Трактором переехал!
– Ну, и слава богу.