Чтение онлайн

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: - Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
– Нет, ваш пастор.
– А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

– Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
– Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: - Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний.
– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине?
– спросил патрульный.
– Да это моя жена, - печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
– Я наконец нашел эту даму, сэр!
– Прекрасно, где же она?
– У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: - Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: - Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: - О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

– Дорогая!
– кричит муж, врываясь в комнату.
– Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
– А откуда ты взял деньги на билет?
– подозрительно спрашивает жена...

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: - Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.
– А разве ты мне не говорила, что жених твой богат?
– удивляется подруга.
– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик: - Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь.
– Ну хорошо. Твои условия?
– В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги раздвинула. Мужик: - А куда тебя здесь трахать?
– А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.

Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого.
– Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться - Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.

– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
– Бог, прежде всего, философ, - сказал философ.
– Он создал принципы, по которым живет человек.
– Глупости!
– сказал биолог.
– Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
– Не совсем так, - возразил архитектор.
– Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
– А кто, по-вашему, мог создать этот хаос?
– вмешался экономист.

Два фермера ведут беседу о погоде.
– Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, радуется один.
– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
– Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
– Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: - Дед, а что дерьмом-то несет?
– Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
– Дед, а мы что то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
– А шут его знает. Насрал кто-то, наверное.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", предлагает инженер.
– А можно его сделать очень быстро?
– Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
– Звучит неплохо, - говорит Моисей.
– И ты думаешь, что у меня получится?
– Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."