Чтение онлайн

– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!

– Почему царский герб - двуглавый орел?
– Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: - Опять тебя что-то сгорело на кухне!
– Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ.
– Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: - А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесем на завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честно женам.

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что - либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется к нему.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь...
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это ржавчина!

Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц ебать. Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: - Ты кто?
– Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
– Да, а что ты такой маленький?
– (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

Однажды Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Покурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Посидел, вышел. Идет первый раз по Петербургу, навстречу Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в глаза поглядел со значением.

Фильм "Беглец": - ... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое?
– Нет!
– Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!...

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, - говорит она.
– Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

– Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт...
– Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
– Бездействует?
– Нет, работает как часы. Но инструкция...
– Ну и что?
– А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз приходится ждать еще троих.

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года.
– За что?
– Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет.
– За что?
– Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет!
– Да ну! За что!
– Мужики, сказать стыдно... За орла!
– Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
– Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу.
– Господи!
– взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?!
– Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне...
– За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали.
– Как сломали?
– Да, яму копали и сломали.
– А какого хера вас понесло яму копать?
– Так собака сдохла.
– А она чего сдохла?
– Конины обожралась вот и сдохла.
– А причем тут конина?
– Да ведь конюшня сгорела.
– Как сгорела?
– Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
– Так ведь он же не курит.
– Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
– говорит охотник.
– А почему не голову?
– Это кто-то уже сделал до меня.

Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам: - Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр дает эадание: - Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает первый: - Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт: - Неплохо. Отвечает второй: - Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт: - Великолепно! Отвечает третий: - Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт: - А почему в контактных линзах? Третий: - Ну а как же вы очки-то оденете?...

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
– Хо-хо-хочу.
– Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
– К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
– А сейчас?
– Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
– А сейчас?
– Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
– Ш-ш-шо?

Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.