Чтение онлайн

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
– А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа - милиционер. Сколько получает?
– 100 тысяч рублей. А мама?
– Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

– Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру.
– Так почему же вы не позвали на помощь?
– Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
– Какие еще приметы?
– Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией, - объясняет дежурный милиционер.
– А твоя какая?
– Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

В пожарной части звонит телефон: - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут?
– На голове...
– Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
– Подмышками растут...
– Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
– Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: - Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится собирайтесь около кассы.

Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь?
– Мента леплю.
– У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
– Из говна.
– Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?!
– Пожарника.
– А-а-а... А из чего?
– Из глины.
– Тю, дурак! Из говна надо!
– Не могу - из говна мент получается...

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня: - Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
– Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
– Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
– Вовочка накрути писю на пальчик...

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный!

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: - Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
– Вот, дорогой, там все написано.
– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
– На красный...
– А почему пишешь, что на зеленый?

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит: - Откройте, милиция!

В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился: - Извините нас, мы гонимся за преступником.
– Ничего, ничего, -ответил муж, - у нас на прошлой неделе в ванной десант высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу!
– А я думал, блядь.
– Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
– Скажите, здесь есть поблизости милиция?
– спрашивает он.
– Да нет здесь никакой милиции..
– Тогда раздевайся!

Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо): "Понимаете - голубь это птица мира..." (М) [кладя руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"