Чтение онлайн

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
– Импортная штучка?
– Катька-то? Отечественная!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
– Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
– А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух - в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят - одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит: "Быстро машину заводите!" Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и произнес: "Большое спасибо, ребята, если бы не вы - не жить мне!"

Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости.
– Говорю тебе, вода в карбюраторе.
– Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне.

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь!
– кричит водитель "Жигулей" ведущему.
– Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых инопланетян спрашивает у другого: - Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне - а это то что за урод?!

Два дитя в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
– Воздушный шарик.
– И все?
– Ну не у всех же рак крови...

Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается...
– Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит: - На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...

Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: - А у меня есть вон какая машинка... Девочка: - И у меня есть такая... Мальчик: - А у меня есть вон мячик какой... Девочка: - И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): - А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит: - Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!

– Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
– Да?
– вспыхнула новенькая машинистка.
– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
– Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, запротестовала девушка.
– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет: - Это системный ввод...
– Это системный вывод...
– Это системный процессор...
– Это системная консоль...
– Это системный программист...

Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
– Давай! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): - Номера запомнил?
– "42-43" - А буквы?
– Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Нахуй мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет. НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и мою машину. К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Деньги давай...

Писателя Первухина спрашивают: - Чего невеселый? Дома плохо?
– Да нет, все в порядке.
– Сын на второй год остался?
– Напротив, на одни пятерки учится.
– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
– Деталей к машине не можешь достать?
– Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
– Так в чем же дело?
– Народу тяжело...

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину: - Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает: - А секрет какой-нибудь есть?
– Да нет вроде...
– Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
– Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится: - А секрет есть?
– Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится: - А секрет есть?
– Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

– Привет, какие новости?
– В жену машина врезалась...
– И?..
– Машина вдребезги.

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
– Где это вас так угораздило?
– Врезался в гараж.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Нет, я возвращался пешком...

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому: - Поздравляю! Сын у вас! 3500!
– Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
– Ругательства опустить, мама?
– Конечно.
– Он промолчал.

Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.
– Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу: - Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!