Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1
Шрифт:
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.– Куда это вы так спешите?– На лекцию.– Кто же в такой поздний час читает лекции?– Моя жена.
Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: - Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?– Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!– А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!– Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
– Откройте дверь! Милиция!– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Стук в дверь: -Кто там?– Милиция.– Никого нет дома.– А кто говорит?– Говорит Москва, московское время 16 часов.
В темном переулке.– Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера?– Нет. Тогда снимайте вашу дубленку...
– Неужели нельзя было этот спор решить без суда?– Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.
– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?– А как же! Отделение милиции.
Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон?– Нет, он его сырым пьет.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
Стук в дверь, на пороге милиционер.– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город.– Так я тебе его и продал.
Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?– О боже, а думал, что оглох!
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: - Плати сто рублей.– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.– Какие-нибудь особые приметы у него есть?– Найдете, появятся...
– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.– Так оставьте ее в покое!– Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!
– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.– Отпустите его!– говорит прохожий.– Он ведь ненормальный!– Какой же он ненормальный?– отвечает милиционер.– Он говорит разумно!
"Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы убийц. Подозреваемые задержаны..."
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!– А кто вам сказал, что мы идем домой?
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега!– Какой же я тебе коллега?!– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.– Вы слышали как я вам свистел?– строго спрашивает он.– Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
– Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!– Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!– В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
В темном переулке.– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?– Нет.– Тогда снимайте пальто.
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: - Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
Женщина прибегает в отделение милиции: - Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!– Не волнуйтесь!– успокаивает ее дежурный.– Сейчас всех задержим!– Всех не надо!– отвечает женщина.– Задержите только второго и седьмого...
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?– Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло...– Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: - Здесь две березы.– Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: - Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.– У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы?– спрашивает дежурный милиционер.– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.– А почему же эти пуговицы тогда блестят?– Потому, что они все же вытирают.
– А мне знакомый милиционер два патрона подарил...– Зачем?– На память.– На "память"? На "память" двух патронов мало...
Встречаются два приятеля.– Ты где работаешь то?– Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой.– Ха! А что есть довольные?– Да. Но ими занимается милиция...