Чтение онлайн

В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
– Когда это произошло?
– Неделю назад.
– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
– У него сегодня получка.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: - Ты что, старуху убил?
– Да...
– И много денег взял?
– Да чирик всего...
– Что ж ты? Из-за чирика-то?
– А что? Десять старух - уже стольник набежал!

В полицейском комиссариате.
– Ваше имя Пьер Дювалье?
– Да.
– Вы родились в Бордо?
– Да.
– А умерли в Марселе?
– Нет.
– Значит, мы ищем не Вас.

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

– Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
– Второй поворот налево. А за "мента" - трояк.
– Только червонец есть.
– Сдачи нету.
– "Мент", "мент", и на рубль - "козел".

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты что, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: - Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает: - Ну что Чебурашка, менты уже ушли?
– Ныряй Гена, попалишься!
– Чебурашка, менты далеко?
– Ныряй, ныряй скорее!
– Ну все уже? Менты уехали?
– Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: - Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) - Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ!

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: - Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: - Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: - Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: - Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: - Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
– Эй, гражданин! Вы что делаете?
– Да это моя теща!
– Живучая, падла!

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Гражданин! Ей же больно!
– Нет, - отвечает он - она сдохла!

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
– Ты что офонарел? Пошли в отделение!
– Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
– Каким буржуям?
– Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?...

Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да.
– А я не тебя спрашиваю!
– А здесь больше никого и нет...

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

Переписка (З)эка с (М)атерью: - Как ты мама?
– Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
– Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
– Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
– Ну чем смог, тем помог...

Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит, мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!"

В Москве бабушка подходит к менту: - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

Стоит мужик на Красной площади и писает. Подбегает мент: - Быстро - червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной: - Сдачи не надо. Я тут сейчас какать сяду.

Тормознули менты мужика - плати штраф.
– "Ок", - грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
– Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит - "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
– Бери и дели!

Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
– Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
– Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?

Ночью жена толкает мужа в бок.
– Что, футбол?
– мычит он. Она опять толкает.
– Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина?
– А что, есть выпить?
– доносится с первого этажа.

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли вы результатом выступлений?
– Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.