Чтение онлайн

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
– Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
– А я не женщина!
– Ну так еще и не город.

Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?!
– Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
– Да-а-а, - промычал муж.
– Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Приходит мужик в страхагенство.
– Застрахерте мою машину.
– Вы зачем так грубо выражаетесь?
– По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею!

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: - Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит!
– Да вы так ебете, что лучше под машину!

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.".
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

– Что это за машина?
– Цементовоз.
– Дак там же люди сидят!
– Да це не люди, це менты.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.

Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. "Х.. тебе, не подвезу" - думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. "Все равно не подвезу" - едет дальше. И опять видит на обочине М. "Издевается" - понял М. "Кольцевая!" - додумался Ш.

Один мужик другому: - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
– Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху на ней не обгонишь.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее!
– А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина!
– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
– Эту машину и другого водителя...

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: - Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
– Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина!
– Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Мэн на Мерсе едет, колесо на отечественной колдобоине треснуло. Стал он, поддомкратил машину, колесо снимает. Тут подходит мужик: - Ты что делаешь?
– Колесо снимаю... Мужик подымает камень, и в лобовое стекло - БАХ - Ну, а я магнитолу возьму!

– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
– Сколько?
– спрашивает обеспокоенный муж.
– Да почти ничего, сто франков в месяц.
– В течение какого времени?
– Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

Экзамен на водительские права: - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
– Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Редактор спрашивает корреспондента: - Что Вам сказал президент?
– Ничего.
– Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень?
– спросил я дочь.
– Это парень, - ответила она.
– А на чем ты основываешь свой вывод?
– удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде.
– Что вы там стоите?
– Да вот, машина застряла: - Ну и где она?
– Да вот же, я на ее крыше и стою!