Чтение онлайн

– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
– Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
– Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж.
– Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
– М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
– Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

В троллейбусе.
– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
– Да! А мужиков в зад!

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне вообще-то лучше бы компостером...

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери: - Марусь, иди сюда, здесь место есть!
– Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики.
– Мужчина, вы меня выпустите?
– А я не мужчина, я еще мальчик.
– Да? Тогда я вьетнамский летчик.

Троллейбус. Переполненный. Женский голос: - Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!

Троллейбус. Контроллер: - Ваш билет.
– А ты кто такой?
– Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] - А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!"

В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: - Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом: - И это вы мне говорите?..

В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно: - Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите...
– А что я могу сделать?
– Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!

Троллейбус. Час пик. Голоса: - Девушка! Да что вы так ерзаете?
– Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка.
– Так давайте я его выну!
– Сначала закройте!

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите?
– Я не девушка!
– Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
– У меня третий ребенок родился...
– Ладно удвою зарплату.
– Так третий же!
– Ну утрою!
– Так их же кормить надо!
– Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он об'явил: - В конце ХХ века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
– Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
– Да?
– задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.
– С таких денег у меня нет сдачи, - говорит инспектор.
– И что же делать?
– спрашивает водитель.
– Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
– Там живет моя теща.

Инспектор ГАИ - начинающему водителю: - Увы, но по вождению экзамен вы не сдали.
– Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места!
– А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь...

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода.
– Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!
– Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.
– Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.
– Все хорошо, но старик любит 28 градусов!
– Но это невозможно!
– кричит губернатор.
– Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.
– Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...
– Вы меня считаете идиотом!
– срывается губернатор.
– Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж - под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду - 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: - И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано - "нэ тара пися!"

Три гаишника останавливают кавказца.
– Вы превысили скорость.
– Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
– Вы превысили скорость!
– Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...
– Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
– Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...