Чтение онлайн

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?"

По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: - Вот я сейчас кому-то поебусь!

Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум...
– На! Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: - Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: - Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру.
– А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция?
– спросил депутат.
– Я тебе сейчас покажу Конституцию!
– закричал милиционер.
– Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: - В чем дело?
– Повешусь!
– Веревку-то надо привязывать к шее!
– Пробовал, задыхаюсь.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком.
– Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
– Это не женщина. Это - теща!
– У, стерва, зацепилась!

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик?
– спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять.
– Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
– Да уж сколько лет стою, надоело.
– А на долго?
– К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает: - что здесь происходит?
– Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
– Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
– Уж и помечтать нельзя!

Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: - И?... Миетт, потупив глаза, краснеет: - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
– Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?
– Спрятал бы в карман.
– Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
– Хорошо, папа.
– А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
– Отнес бы в полицию.
– Вот шлемазл! Надо спрятать в карман!
– А разве так поступают порядочные люди?
– Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!

Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
– Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
– Как это вы точно знаете - сколько?
– Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

– Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, заявил официант.
– Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

– Вернитесь!
– кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
– Не могу. У меня больше нет денег...

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть?
– спрашивает судья.
– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

– Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
– В полиции в этот день никого не было, господин судья.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке ничего не было...

Полицейский: - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...