Чтение онлайн

* * *

Спикер парламента обращается к оратору: – Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

* * *

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: – Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

* * *

– Скажите, вы случайно не из Конотопа? – Нет. – И не знали мою бабушку? – Нет, а что? – Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

* * *

– Что такое уцененный анекдот? – Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

* * *

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! – Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

* * *

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? – Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

* * *

Во время званного обеда жена шепчет мужу: – Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

* * *

– Ну? – говорит один. – Ну и ну! – говорит второй. – Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

* * *

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? – Нет. – За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

* * *

Разговор двух подруг: – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. – А-а-а! Так ты его уже слышала?

* * *

– Рассказать тебе кооперативный анекдот? – Расскажи. – Плати рубль.

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. – Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

* * *

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? – А он забавный? – Очень. – Значит, не рассказывал.

* * *

Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

* * *

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: – Да и как они умудрились осла наверх затащить?

* * *

В тюремной камере: – За что сидишь? – Рассказал анекдот. – А ты? – Слушал анекдот. – А ты? – За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

* * *

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. – Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: – А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: – Ну, какая же? – Мужик струхнул: – А... Никакой! – То-то же!

* * *

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: – Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: – Вась, записывай...

* * *

Диалог клиента и девушки-парикмахера. – Девушка, Вы можете меня побрить? – Могу, но только "Невой"... – А я и не вою...

* * *

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: – Постой, я только кассету сменю... – Ничего потом у меня перепишешь..

* * *

В кабину поезда метро заходят два террориста. – Гони в Стокгольм! – Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... – Гони, а то взорвем все к такой-то матери! – Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция – "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

* * *

– Моя теща самая образцовая в мире. – В каком смысле? – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан? – А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами. – Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу. – А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

* * *

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет – кончился цемент. Пошлем мишку в Москву – он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу – очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису – она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла – все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: – Мы мост строим. Цемент нужен. – Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек? – Да вроде вдоль.

* * *

Приходит мужик к священнику: – Святой отец, я согрешил! – В чем же твой грех, сын мой? – Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. – Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. – Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. – Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. – Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. – А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

* * *

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".