Чтение онлайн

* * *

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: – Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? – Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

* * *

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. – Ну, чего, чего ты, – говорит он, – чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: – Чего, чего... Живу я тут!

* * *

Встречает медведь мужика в лесу: – Ты кто? – Я турист. – Это я турист, а ты – завтрак туриста!

* * *

Таможенник спрашивает у туриста: – Что у вас в этой сумке? – Корм для собаки. – Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. – Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? – иронически спрашивает таможенник. – Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

* * *

Турист: – Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: – Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): – Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя. – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

В молодом африканском государстве. – Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист. – Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу. – Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. – Опять туристы? – спрашивает шейх. – Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.

* * *

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: – Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого – отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

* * *

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. – Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть... А что это такое?

* * *

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр...

* * *

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: – Представляю, как выглядит побежденный...

* * *

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... – Да и у нас это все есть, только без перегородок!

* * *

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. – Очень там холодно? – Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

* * *

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. – Как они здесь оказались? Это узники былых времен? – Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

* * *

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". – Куда вы это тащите? – удивился полисмен. – Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

* * *

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: – Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: – Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: – Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! – И что же вы сделали? – Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

* * *

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил: – А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? – Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. – Что вы делаете? – спрашивает турист. – У нас уже несколько дней нет воды. – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде? – Чушь! Просто я зову слесаря.

* * *

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. – Импотенто? – Спрашивает проститутка. – Нет, – машет он головой. – Сифилито? – Ноу! Ноу! – А-а-а, – догадывается та, – замполито!

* * *

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. – Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра. – От ветра? Как интересно! – Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. – Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? – Тогда считаем год неурожайным.

* * *

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру – попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело?! "Все очень просто, – сказал черт-референт по связям с общественностью.– В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты – иммигрант!"

* * *

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу: – Ну есть ли что подобное в Техасе? – Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

* * *

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? – А как же! Отделение милиции...

* * *

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. – С вас сто крон штрафа, – говорит он водителю. Тот подает ему двести крон. – Я сказал сто крон, – замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше? – Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.