Чтение онлайн

МИШОНН: Неправда!! Но эта затея безумна. Какой еще бассейн посреди леса?!

Кэрол, насвистывая, смотрит в потолок.

МИШОНН: (сдавшись) Ладно, идем.

КЭРОЛ: (вскакивая) Захвачу бутерброды для ребят.

Шейн уже облюбовал полянку недалеко от лагеря.

ШЕЙН: (расчерчивая землю лопатой) Начинаем отсюда... Заканчиваем здесь.

ГУБЕРНАТОР: Размахнулся ты, Уолш. Раньше вылетишь, чем дороешь такой здоровый бассейн.

ШЕЙН: Фигня. Главное – начать. А на следующем задании обменяем у лузеров из первой команды вторую лопату на еду. Вы мне все спасибо скажете!

ААРОН: Здесь точно можно копать? Все-таки это не настоящий лес, мало ли...

ШЕЙН: Ссыкло!

С силой втыкает лопату в землю.

На лес обрушивается тьма.

ГАБРИЭЛЬ: Мы все умрем!!!

ШЕЙН: Какого хрена?!

РОЗИТА: Поздравляю, Шейн, ты перерубил какой-то кабель!

ШЕЙН: Какой, нахер, кабель?!

РОЗИТА: Кабель от солнца!

ГУБЕРНАТОР: Большой Брат, это не смешно.

В эту секунду солнце снова “включается”.

БОЛЬШОЙ БРАТ: А я посмеялся.

ААРОН: Где святой отец?

Габриэль выглядывает из-за дерева.

ГАБРИЭЛЬ: Я решил разведать обстановку. Ситуация была опасная...

ШЕЙН: Вот так он сдристнет, когда нас в бассейне землей завалит. Предлагаю исключить святошу из стройотряда.

ГАБРИЭЛЬ: Нас завалит землей?!

ААРОН: Габриэль, все будет хорошо! Иди, найди в доме тазик, я его точно видел. Будешь землю таскать.

Габриэль плетется в сторону дома. Но происшествие с солнцем явно выбило его из колеи. Он бредет, не разбирая дороги, и очень быстро понимает, что слегка заплутал. Повернув то в одну сторону, то в другую, он в итоге приходит к любовной пещере. На ветке рядом с ней висит побитый дождями и снегом шарфик Кэрол. Габриэль непонимающе рассматривает его, а потом заглядывает внутрь пещеры.

ГАБРИЭЛЬ: Тут есть кто-нибудь?

БОЛЬШОЙ БРАТ: Да. Я.

ГАБРИЭЛЬ: Большой Брат, ты живешь здесь?!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Ты меня раскрыл. Это мой дом. Лучше не заходи, Габриэль. Ты не хочешь знать, как я выгляжу.

Габриэль со всех ног несется назад. Не без труда он находит лужайку, где развернулась стройка.

ГАБРИЭЛЬ: Я нашел дом Большого Брата! Я нашел дом Большого Брата!!!

Побросав бутерброды и лопату, народ несется вслед за Габриэлем. Когда он выводит своих соседей к пещере...

КЭРОЛ: Тьфу ты. Габи, это ж любовная пещера.

ШЕЙН: Любовная... Погодите, чего?

РОЗИТА: Ох! Здесь некоторые из нас позажигали. Ну, вы понимаете – темно, не видно ничего...

ГАБРИЭЛЬ: (разочарованно) Большого Брата там нет?

МИШОНН: Если он был там все это время, я очень сильно разозлюсь.

Габриэль проходит в глубь пещеры.

ГАБРИЭЛЬ: (его голос звучит глухо) Здесь прохладно, но много места. Мы можем устроить здесь небольшую церковь...

ГУБЕРНАТОР: Прямо сейчас я официально накладываю вето на эту идею. Никакой церкви.

ГАБРИЭЛЬ: (запальчиво) Ты не можешь в одиночку накладывать вето!

ГУБЕРНАТОР: Кто против церкви в пещере?

Все поднимают руки.

РОЗИТА: Прости, Габи.

ГАБРИЭЛЬ: Вы грешники. Вы даже не можете использовать эту пещеру – она не нужна вам!

ШЕЙН: Вот не зарекайся!

МИШОНН: Ой, Шейн, и с кем ты собрался ее использовать?

ШЕЙН: Никогда не знаешь, где фартанет!

Кэрол, Мишонн и Розита делают шаг назад.

ШЕЙН: Нужны вы мне.

Габриэль тоже делает шаг назад.

ШЕЙН: Не смешно, бля! (вдруг задумывается) Слушайте. А ведь это готовая сауна.

КЭРОЛ: Шейн, закрыли вроде тему с сауной!

ГУБЕРНАТОР: Сауна в пещере – идиотская мысль.

ШЕЙН: А почему нет? Сложим несколько печек из камней, принесем воды, нагреем, вход закроем чем-нибудь... Досками... Народ, ну вы просто никогда не были в сауне, вы не знаете, как после нее круто!

ААРОН: Бассейн, я так понимаю, откладывается.

ШЕЙН: Успеем сто раз бассейн вырыть! Пошли камни собирать!

Команда №1

Охота Дэрила и Мерла увенчалась успехом: они притащили домой целую косулю. После сытного обеда участники прохлаждаются во дворе возле дома.

БЕТ: В общем, правила очень простые! (хихикнув) И это игра на откровенность.

МЕРЛ: Хер как-то знает, белобрысенькая... Если не на раздевание – в чем кайф?

РИК: Повтори-ка еще раз, я не совсем понял, что нужно делать.

БЕТ: Три имени, и ты должен просто выбрать. Ну, кто храбрый?

ТАРА: (поднимает руку) Валяй.

БЕТ: Ита-а-ак... (задумавшись) Анджелина Джоли, Кристен Стюарт и Дженнифер Лоуренс.

ТАРА: Легкотня. Поцеловать – Анджелину. Бомба, а не женщина. Убить – Дженнифер Лоуренс. Жалко, но что поделать. И жениться на Кристен Стюарт.

МАРТИНЕС: Кристен Стюарт – это кто?

БЕТ: Она в “Сумерках” играла.

МАРТИНЕС: Девчачий фильм про вампиров?! На кой хер тебе на ней жениться?

ТАРА: Ну, она же тоже по девочкам. По крайней мере, в этом браке не будет проблем с постелью!

БЕТ: (в шоке) Кристен Стюарт лесибянка?!

ТАРА: Ну да!

БЕТ: Но она встречалась с Робертом Паттинсоном...

ТАРА: Я тебя умоляю! Мой гейдар на нее мигает так, что глазам больно.

АНДРЕА: Гейдар – это еще что?

ТАРА: Гей-радар. Бип-бип-бип... Смотришь на человека – и все про него понимаешь.

МАРТИНЕС: Фигня. Не бывает гейдара.

АНДРЕА: (с интересом) А на Шейна он мигает?

ТАРА: Подмигивает мальца!

РИК: Все, эта игра стала слишком личной.

МЕРЛ: Вот такой и должны быть игры! Че вы тут детский сад устроили! Эй, белобрысая, вот тебе три имени: шериф, Дэрилина и Уолш!

БЕТ: Боже!

Краснеет.

БЕТ: Надо называть звезд...

МЕРЛ: Давай, давай, не отмазывайся!

БЕТ: (собравшись с силами) Ладно, это всего лишь игра. Убить... Шейна. Поцеловать... Дэрила. И замуж за Рика.

МАРТИНЕС: Ахахаха, втрескалась, втрескалась в Граймса!

ТАРА: (пихает его) Заткнись ты!

БЕТ: Ни в кого я не втрескалась!! Просто за Дэрила я не хочу замуж. Прости, Дэрил, но ты немного странный! А если замуж за Шейна, проще сразу повеситься!