Чтение онлайн

___________________________________________________________________

[1] - Гурии - (от араб. "хур" - черноокая), фантастические девы, услаждающие, согласно Корану, праведников в Раю.

[2] - Искуситель - человек, кусающий обнажённых женщин.

"Гы-ы-ы!"

___________________________________________________________________

Всё, что желал Потапыч в тот миг, когда, обливаясь холодным потом, вплотную приблизился к воркующим, романтически слившимся в одно целое полюбовникам, - так это ведро , да побольше! Все сокровища мира отдал бы он - не пожалел бы!
– за одно-единственное ведро со студёною водицей. И тут же, не медля, зайдясь злобой, матерясь и чертыхаясь, выплеснул бы он водицу эту на потерявших всякий стыд негодников, затушил бы, уподобившись анти-Герострату [3] , пламенеющие уголья вожделения, расставил бы все точки над буквой "Е"!!! [ 4] Но - увы, увы!!! Не было у него ведра!!! Не было у него водицы!!!

"А жаль!"

___________________________________________________________________________

[3] - Герострат - Ох и ловким же парнем был (на ходу, кхе-кхе, подмётки рвал!) этот грек из г.Эфес (М.Азия)!!! В 356 году до н.э. он сжёг с целью прославиться храм Артемиды Эфесской (одно из 7-ми чудес света) и тем самым добился своей цели: его имя прошло сквозь тысячелетия, оно известно во всём мире и будет оставаться таковым до скончания веков. Не дурак он был, согласитесь. Ах, Вам жалко, что был уничтожен такой клёвый храм! Вы плачете! Ну что же Вы так, малыш-малышка! Поверьте мне на слово, что по-любому не дожил бы до наших дней этот храм, был бы разрушен или землетрясением, или племенами варваров, или же самим ВРЕМЕНЕМ. Герострат всего-навсего ускорил процесс разрушения, ОПЕРЕДИЛ ВРЕМЯ - только и всего! Зато теперь мы знаем, что жил когда-то на свете сей неглупый чувак и завидуем ему: кто о нас-то вспомнит не через 2 тысячи, а хотя бы через сотню лет???

[4] - Обычно над буквой "Е" ставят две точки, однако же, ежели вам неймётся, то можете ставить и больше - автор не против.

___________________________________________________________________

Между тем ИСКУСИТЕЛЬ, зарывшись лицом в упругие, раздутые как футбольные мячи, трепетные девичьи груди, беспрестанно бухтел свою лебединую песню. Потапыч же, не будь дурак, старательно навострил уши, отлавливая каждый звук, несущийся из пространства. "Голубушка! Уточка моя ненаглядная! Зазнобушка!" - скороговоркой бубнил ИСКУСИТЕЛЬ.
– "Заинька! Песенка моя недопетая!"

"Гы-ы-ы!"

Поёрзав-поворочавшись на предмете своего обожания, ИСКУСИТЕЛЬ, по-бабьи всхлипнув от переполнявшей его до краёв чувственности, прокаркал-прохрипел, ласкательно обращаясь по имени к той, что растворилась в нём сейчас без остатка как соль в супе, или же как пластмасса в ацетоне: "Пелагеюшка!!!"

"Ага-а-а!!! Пелагеюшка-а-а!!!

Вот оно - ТО! Наконец-то! Гы-ы-ы!"

Да!!! Это ОНО!!! Демоническое, фатальное для нашего рассказа, ИМЯ было ПРОИЗНЕСЕНО!!!! Достигнув ушей стоящего поблизости Потапыча, имя это внедрилось в его сознание, прочно осев в кладовых его цепкой памяти. Первая информационная ласточка, угодившая в искусно расставленные Потапычем силки!!! И хотя он не мог обозреть черты лица той, чьё имя перестало быть тайной, - пышная шевелюра девицы лошадиной гривой разметалась повсюду, скрывая от взгляда её интерфейс, - тем не менее, он сразу смекнул о ком речь. Да, это был реальный, несомненный успех проводимого Потапычем мероприятия! Внутренне Потапыч уже ликовал, щедро, не скупясь, осыпая себя лаврами триумфатора: ещё бы, только-только взялся за гуж, а уж полдела содеяно!

"Висеть тебе, Потапыч, на Доске Почёта, как пить дать - висеть! А могёт быть, ещё и премию дадут, да и к отпуску, глядишь, пару дён добавят, - чем чёрт не шутит!" - пронеслось в разгорячённой голове нашего удачливого рекогносцировщика, однако же, будучи человеком рассудительным, не склонным долго, впустую, предаваться эйфории, он тут же дал себе строжайщий окорот: "А ну-ка стой, Потапыч, стой! Охолони! Полдела - это мишура, обманка! Тут надоть до конца идти! Всерьёз! Без шуток!"

Желание узнать, кто тот пресветлый муж, что завладел НА ДИЗЕЛЕ девицей, - в родном депо!!! в 20-м веке!!! позорище какое!!!
– было так велико, что, побудив Потапыча к действию, толкнуло его вперёд, на абордаж. Он сделал шаг, ещё один, ещё - и стал настолько близко к месту, где балом правил грех, что - только руку протяни - тотчас коснёшься обжигающе-жарких, истекающих потом тел.

"Ну вот и всё... пипець... сейчас узнаем кто ты есть таков, дундук", - мелькнула мысль в мозгу и, осторожно, без нажима, притронувшись рукою к обросшей рыжей шерстью ягодице, Потапыч аккуратно, со тщанием, поскрёб её указательным пальцем, сопроводив сей скребок общепринятым в нашей любимой стране обращением:

– Товарищ!..

Обладатель ягодицы, что по сю пору безумолчно бубнил (бу-бу ... бу-бу-бу; бу-бу ... бу-бу-бу), обволакивая партнёршу, как паук, искусно сотканной из полных нежности и ласки слов паутиной, заметно вдрогнул, затих и ЗАТАИЛСЯ, ещё глубже, чем прежде, зарывшись головою промеж девичьих грудей, в сей миг похожих на раздутые до невозможности, готовые вот-вот лопнуть, мыльные пузыри.

"Э, не-е-е-т... Шалишь, браток! Удумал в прятки поиграть... Со мной!!! Не на того напал, голубчик!!!" - Потапыч вновь поскрёб, теперь уже сильнее, и даже ущипнул слегка и снова обратился:

– Эй, товарищ! К вам пришли, товарищ!!!

В ответ - ни слова! Тишина... Могильное молчание...

"Вот стервец!!! Хитрющий, чёрт!!! Ну прям ореше к - не раскусишь!!! Не взять-то гада на испуг! Не взять! Силён! Ну что ж, и мы не лыком шиты - давай-ка подойдём к нему с другого боку, словчим чуток..." - Потапыч улыбнулся и, шлёпнув задницу своей тяжёлою ручищей, - так шлёпают, бывает, нашкодившего сорванца, - заискивающим тоном, в надежде , что теперь уж точно извлечёт лицо хозяина сей задницы на божий свет, спросил:

– Я ить чего, товарищ... У вас курнуть не будет папироски, ась? Курнуть бы мне чего... Извёлся ить без курева я, братец...

И тут... О, Боже!!! Отринув грудь девицы, хозяи н задницы поднялся и повернул своё ЛИЦО!!! Потапыч ахнул - пред ним стоял не кто иной как...
– "узнал!!! эх, лучше бы не знать!!!" - и, растерявшись, прошептал:

– Я... извиняюсь... мне бы... закурить...

– Пшёл вон, каналья!!!
– хозяин задницы пудовым кулаком в пятак Потапычу вломился - хрясь!!!
– Скотина, мать твою!!!
– и снова - хрясь!!!
– а и ещё разок, с прикряком - хрясь!!!
– и на закуску - хрясь!!! Удары сыпались как град. Потапыч, ошалев, мотался в стороны, как груша у боксёра, и лишь поскуливал, бедняга...