Чтение онлайн

– - У меня тоже две новости, -- сообщил я, когда Максимовский вернулся в спальню.
– - Одна хорошая, а другая плохая.

– - Я знал, что ты это скажешь.

– - Начну с плохой: наши документы остались на руках у этого одноухого питекантропа.

– - А теперь я хочу услышать хорошую.

– - А хорошая новость заключается в том, что теперь мы вооружены до зубов и можем ограбить банк! Мать твою, где ты раздобыл такой вонючий пистолет?!

– - Не кричи. Это звучит неубедительно, но я нашел его в собственной машине.

– - Как он там оказался?!

– - Откуда я знаю?

– - Наверное, он всегда там лежал, просто раньше ты его не замечал!

– - Что ты орешь?!

– - Удержаться не могу!

– - Почему сегодня все на меня орут?!

– - Все, брат, -- сказал я примирительно, -- больше никто ни на кого не орет. Давай спокойно, без рывков все выясним. Кто тебе дал пистолет? Николай Филимонович?

– - Не помню.

– - Ну, конечно, Николай Филимонович, кто же еще?

– - Сказано тебе, в машине нашел. Николай Филимонович мог выронить. Доволен? Благодаря тебе истина торжествует. Чего ты плачешь?

– - Я не плачу, -- ответила Катя, хлюпая носом.

– - Нет, ты плачешь! Рассказывай, что тут было?

Катя рассказала, что все сидели тихо, вслушивались в сердцебиение Ивана Аркадиевича... Когда Иван Аркадиевич издал неприличный звук, Катя в сопровождении амбала сходила на кухню за провизией. И... кратковременная схватка с бригадой врачей. Где бригада? На кухне, привязанная к батарее.

– - Ты мне должен сто рублей, -- Максимовский протянул руку.
– - Давай сюда.

– - С какой стати?

– - Мы утром поспорили, забыл?

Провал в памяти.

– - У меня задница онемела!
– - закричал врач "скорой помощи", как только рот его расстался с кляпом.
– - Вы за это ответите!..

– - Напугал ежа голой жопой.
– - Максимовский спокойно разрезал ножом веревку, стянувшую вместе всю бригаду.

– - Что вы себе позволяете?! Кто вы такие?!

– - Добрые феи. И не надо нас благодарить.

– - А я и не собирался!

– - Вот и хорошо. Это истерика, доктор, она сейчас пройдет. Понюхайте вот это, берите свои вещи и ступайте по моим следам.
– - Максимовский провел доктора по лабиринтам квартиры и остановился перед кроватью.
– - Человека, который распластался перед вашими глазами, зовут Иван Аркадиевич Фридман. Он не приходил в себя с самого утра. Случай сам по себе уникальный, если учесть, что у него ровное дыхание и пульс замедлен в пределах нормы. Он спит. Его просто нужно разбудить. Я думаю, вы с этим справитесь.

– - А от чего он так подозрительно спит?

– - От кокаина.

– - Вряд ли.

– - Об этом я вам битый час толкую.

– - Я могу дать ему две таблетки парацетамола, -- врач, получивший свободу благодаря стараниям Максимовского, все еще приходил в себя после пережитого, -- больше у меня ничего нет.

Максимовский с пониманием посмотрел на своего коллегу:

– - А если хорошенько поискать?

– - Если поискать, возможно, я найду пару капель налорфина, но для такого слона -- это все равно что комариный укус.

– - Колите все, что есть, доктор. Я вам помогу!

Врач наполнил шприц какой-то жидкостью, нащупал на руке у Фридмана вену и движением, доведенным до автоматизма, сделал инъекцию. Никакого результата.

– - Совсем мертвый, -- доктор вздохнул.
– - Зря стараемся. Его надо в больницу. И чем быстрее, тем лучше.

– - Коллега, вы ебете мне мозг.

Максимовский принес из кухни ведро холодной воды и на глазах у изумленной публики окатил Фридмана. Иван Аркадиевич замычал, глотнул воздуха, сел на кровати и неуверенно сказал:

– - Это переходит всякие границы!

– - Приветствую тебя, человек-амфибия, -- вскинул руку Максимовский.

Мокрый Фридман тупо оглядел все собрание, ни слова не говоря, подобрал с пола тюбетейку, нацепил ее на голову и снова завалился на боковую.

– - Не спать!
– - Максимовский сдернул с него одеяло.
– - И так все самое интересное проспал. До свидания, доктор. Вот возьмите.
– - Он протянул врачу деньги.
– - Думаю, что это скромное вознаграждение отчасти компенсирует ваше временное неудобство.

– - Засуньте их себе, знаете куда?
– - с достоинством посоветовал врач, подхватил свой чемодан и удалился, гордо подняв голову.

"ПРАГА"

Картина четырнадцатая

Московское время приблизительно 18 часов 00 минут (125 ч. 550 м. 0 с.). Вестибюль ресторана "Прага". Настоящее вавилонское столпотворение, непонятно, по какому поводу. Стены вестибюля увешаны шарами и приветственными транспарантами. За точность формулировок не ручаюсь, но что-то вроде: "Да здравствует сексуальное неравновесие в природе!" и "Мужики -- не главное в этой жизни. Они такое же говно, как мы, а может быть, даже еще хуже. Надерем им задницу!". Мимо, шелестя вечерними туалетами и демонстративно целуясь, снуют решительные дамы. Вспыхивают бриллианты и зажигалки.

Если здесь и встречались мужчины, то это были мы с Максимовским. Как два козла в огороде, честное слово.

Я выбрал удобную позицию напротив туалета и устроил там засаду. Во-первых, я четыре дня не трахался, а больше десяти минут, не считая перерывов на еду и сон, я без этого дела прожить не могу. Во-вторых, мне негде было ночевать. А в-третьих, нужно было только протянуть руку и выдернуть из этой клумбы растение посвежей.

Из мужской уборной вывалилась тетка с огромными буферами и давай крутить жопой у зеркала. Ее лицо мне сразу показалось очень подозрительным, и, как назло, мои опасения были ненапрасными. Я очень постарался и вспомнил, что раньше встречался с ней, кажется, в Доме кино или на какой-то конференции. Я даже вспомнил, что ее зовут то ли Надя Бабкина, то ли Маша Арбатова. Одна из них тупая-претупая, как Богдан Титомир, другая поумней, а которая какая, не помню, хоть ты тресни.

Она заметила меня и повернула голову. Ну что ты будешь делать, не везет, так не везет. Да она же махровая феминистка, чтоб ей провалиться. Наверняка она тут всем и заправляет. Я подумал, что лучшая защита -- это нападение, и сделал два шага навстречу.

– - Стой, женщинка!
– - сказал я повелительно.
– - Замри и слушай! Я прилетел с другой планеты, и у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Она с сомнением поглядела на меня.

– - У меня разыгралось либидо. Я могу трахаться когда угодно, где угодно и сколько угодно! Но вот беда: мне никто не дает! А мне обязательно нужно снять напряжение.

– - Это хорошая новость или плохая?

– - Плохая.

– - А хорошая?

– - Скучать тебе сегодня не придется. Наша с тобой задача -- найти подходящий объект, установить с ним контакт и, не дожидаясь, пока я состарюсь и умру, чего-нибудь такое отчебучить, чтоб перед людями стыдно не было. Дело государственной важности! Поняла или нет хоть чего-нибудь?

– - Ничего не поняла.

– - С самого начала?

– - С самого начала.

– - Бляха-муха, я инопланетянин. Все дети у нас клонированные. На моей прекрасной родине есть все, что угодно, даже то, чего не может быть в принципе. Нет только женщин. А мне сегодня до потери пульса нужна веселая компания. Дошло, наконец?