Чтение онлайн

Пришлось еще повозиться с отловом других четвероногих и ползающих артистов цирка. По указанию Пьера рабочие загнали ослов и лошадей в небольшой бассейн ("чтобы смыть клешей" - пояснил он. Тенгиз усмехнулся). Верблюду они долго мыли мозоли на ногах с мылом, кроликов просто заперли в клетки. Втайне от Пьера и его людей, Тенгиз посоветовал циркачам дать животным, которые жевали траву или кусты, рвотное средство: "Иначе вы их лишитесь".

– Я потребую компенсации от господина Синюгина!
– кипятился антрепренер.

– Синюгин здесь не причем, а тот, кто причем - в этом не сознается. Вот так, дорогие мои артисты, - подытожил Тенгиз. Последние слова повторил Пьер, появившийся как обычно, неожиданно:

– Дорогие мои артисты! После удачного исполнения смертельного номера "ловите тигра", не без помощи ассистентов, я предлагаю вам принять ванну, точнее, сауну, смыть возможных клещей. (Тенгиз на этот раз не улыбнулся, а очень неприязненно, из-под своих мохнатых черных бровей, взглянул на Пьера. Тот заметил этот взгляд). Я, повторяю, не хозяин в этой усадьбе, но хозяин вас пригласил, следовательно, мы подчинимся законам гостеприимства. Забудем обиду, и прошу в особняк!

Сауна, какой и следовало ей быть в таких домах, отвечала самым высоким и утонченным требованиям: оборудованные всем необходимым раздевалки, большая, декорированная в европейском стиле комната отдыха - с камином, со столами и баром, два отделения парной (женское и мужское) и крытый бассейн с водой регулируемой температуры. Пьер оставил двух охранников у моста, и вместе со всеми пошел в сауну. Артисты были в восторге от предвкушения хорошей бани. Они шумно меняли свои пестрые и не слишком чистые одежды на халаты, в достаточном количестве висевшие на вешалках, и тапочки, кто-то надевал купальные костюмы, но большинству хватало халата.

В сауну не спешили: во-первых, банщик просил не торопиться: "Еще только 90 градусов. Минут десять потерпите". А во-вторых, и это главное, всем хотелось подольше задержаться в комнате отдыха (точнее назвать ее "банкетным залом") - стол был накрыт по-праздничному ("остатки вчерашнего пира" - констатировал про себя Тенгиз), несметное количество выпивки на столе и еще больше, по-видимому, в шкафах и холодильниках. Мужчины-циркачи устремились к стойке бара, а женщины за стол. Тенгиз что-то шепнул клоуну, и тот тихо попросил любителей выпить "не налегать". Пьер предложил тост за "мирное сотрудничество науки и искусства". Следуя указанию Тенгиза, бокалы после тоста были опорожнены менее, чем наполовину. Сам Тенгиз произнес тост "за жизнь без Чернобыля и Фукусим!". Банщик подошел к Пьеру и тихо сказал : "Все готово".

– Теперь можете смыть дорожную грязь (на этих слова Пьера Тенгиз смерил его взглядом, каким смотрят на явно лгущего человека) и, - продолжал Пьер, - отдохнуть в свое удовольствие в сауне.

Циркачи потянулись в душевые; некоторые с сожалением поглядывали на стол, все еще заваленный всякой вкуснятиной.

– Не огорчайтесь, друзья - после купания вы с аппетитом опустошите стол и бутылки, - подбодрил Пьер артистов.
– Я тогда к вам присоединюсь.

Тенгизу не понравилось, что Пьер отделяется от всех, и решил сам не торопиться в сауну. Пьеру, кажется, это и было нужно, и он молчаливым жестом предложил ему составить компанию за столом. Он наполнил бокалы густым крымским "Бастардо", но едва пригубив, поставил бокал на стол.

– Нет, - передумал Пьер, - давайте поднимемся наверх, в библиотеку - там есть бар с замечательными винами. Князей нужно принимать соответствующим образом. И там можно спокойно, без лишних свидетелей, обсудить создавшуюся ситуацию.

Тенгиз не стал возражать - любой разговор с Пьером может дать ему полезную информацию.

При уходе из каминной Тенгиз слышал шум воды в сауне - артисты принимали душ. Банщик о чем-то их консультировал. Пьер увел Тенгиза на второй этаж. После того, как шум льющейся в душе воды прекратился, банщик вышел из мужской душевой и перешел в женское отделение. Там он провел столько же времени, и при выходе из двери душевой, повернул защелку замка. Тоже он сделал с дверью мужской половины сауны.

– -----------------------------------------------------------

Библиотека была декорирована в стиле викторианской эпохи. Вдоль стен тянулись высокие шкафы дорогого дерева, за стеклами - ряды книг с красивыми переплетами, статуэтки, китайские вазочки. В центре зала бил миниатюрный фонтанчик со скульптурной группой в виде девушки, наполняющей кувшин из струйки водопада. Одна стена комнаты представляла картинную галерею знаменитых художников ("скорее всего, копии" - подумал Тенгиз) .

– Нет, есть два-три подлинника, не знаю, какие.

Тенгиз не удивился "прозорливости" Пьера - всем известна манера людей пытаться оценивать подлинность произведений искусства. Он только заметил:

– Не делайте вид, господин Пьер, что вы - Шерлок Холмс.

– Ни в коем случае! В данной ситуации роль сыщика играете вы, мой друг.

– Я не ваш друг, а вы - не Ватсон, и даже не доктор.

– Вот здесь вы ошибаетесь. Я, между прочим, имею диплом магистра философских наук. Получил в Сорбонне. И имел неплохую оценку по ядерной физике.

– И тем не менее устроили аварию на реакторе..

– Аварию устроил не я ... Но не торопитесь, Тенгиз, все по порядку.

Пьер повернул одну из секций шкафов, и в задней части ее обнаружился бар. Пьер знаком попросил Тенгиза подкатить столик на колесах с середины комнаты к бару и выставил на него пару королевских бокалов и бутылку, очевидно, отменного вина.

– А за другой секцией шкафа - потайная комната для пленников, которые мешают магистру Сорбонны делать его рискованные "опыты" - съязвил Тенгиз, про себя думая, что это может оказаться и не шуткой.

– Расслабьтесь, мой друг, - я не из тех, кто повторяет неудавшиеся опыты. Если вас заточить в этом доме, который на крепость совсем не похож, то ваш Романов вместе с обольстительной молодой шлюхой обязательно устроят побег. С вами придется поступить иначе.

– Отравить?
– Тенгиз посмотрел на бокалы с вином.
– В стиле викторианской эпохи, в этой викторианской библиотеке. Неплохая идея.

Пьер рассмеялся:

– Вино из одной бутылки.

– Яд может быть в бокале.

– Давайте поменяем их. И хватит черного юмора, доктор Тенгиз или князь Гелиани - как Вам угодно. Ваше здоровье!

Тенгиз попробовал вино - оно было отменного вкуса и аромата, но более чем полбокала решил не пить. Пьер молча опорожнил два и начал:

– Теперь обсудим, что нам делать.

– Можно было обсуждать и в присутствии артистов.

– Вот этого как раз и нельзя делать!

– Это почему же?

– Вы же теоретик, Тенгиз Гелиани, и лучше меня знаете, что на реакторе была авария, выброс радиоактивности, ветер и дождь сделали свое дело... А Ваш директор, карлик-великан Силан, велел скрыть эту аварию. И я делаю часть этой работы, грязной работы.....