Чтение онлайн

Министерство обороны

Город Петербург, Российская Империя

— Да что за едрить-колотить там вообще происходит?! — в очередной раз прорычал министр обороны Потёмкин. — Сплошной бардак! И ни одного внятного доклада!

— Не кипятись, Александр Петрович, — начальник службы безопасности Керенский плюхнулся в кресло напротив. — Новости я тебе принёс. И, должен предупредить, они весьма шокирующие.

— Ну, давай уже, не тяни резину! Что там опять? Австрийцы решили сдаться всем скопом?

— Почти угадал, — хихикнул Керенский. — Только не австрийцы, а швейцарцы. Они с Лихтенштейном мир заключили.

Потёмкин недоумённо уставился на Керенского.

— Мир? Швейцарцы? — он нахмурился, пытаясь переварить новость. — Хм… А что, так можно было?! Вавилонский этот, я смотрю, не дурак! Похоже, всё-таки собрал контрибуцию, молодец! А то бы их смяли с двух сторон! Этот парень определённо умнее, чем я ожидал.

Керенский усмехнулся ещё шире.

— Ты не понял, друг мой. Это швейцарцы заплатили.

— В смысле? Ты сейчас шутишь, что ли? Чтобы эти жмоты, которые франки считают до десятого знака после запятой, заплатили?! Да как это?!

— Так они его президента похитили. Как бы… Не совсем официально пригласили на переговоры. Ну и переговорили… с пристрастием.

— Какого ещё президента?! — Потёмкин уже почти ничего не понимал.

— Швейцарского, разумеется. Того, который Тюркильмаз. Они его похитили.

— КТО 'ОНИ"-то?!

— Ну, лихтенштейнцы!

— Коля, скажи честно, ты пьяный?!

— Нет, друг мой, нет, — Керенский покачал головой. — Трезв как стёклышко. Реальность, как говорится, иногда превосходит самые смелые фантазии. Более того, как думаешь, КТО именно это провернул? Ну, сам захват?

Потёмкин нетерпеливо махнул рукой.

— Нет у меня настроения в твои угадайки играть! Кто?!

— Вася Панкратов. И его ребята из «Альфы».

— ЧТО, БЛЯХА?!!! — Потёмкин заорал так, что в соседнем кабинете, наверное, упал со стены портрет российского императора.

— Да-да, я так же отреагировал, когда узнал, — невозмутимо кивнул Керенский.

— Но этот же мудак Резников божился, что «Альфа» уничтожена?! Что Вавилонский их всех… Врал, сука?!

— Резников уже свалил из государства к османам, прихватив с собой не только свои шмотки, но и, по слухам, пару мешков казённых денег.

— Вот урод! — Потёмкин хлопнул ладонью по столу. — Знает, падла, что я его недолюбливаю! Ну ладно, я его и в Стамбуле достану! Не долго ему осталось! Козлина вонючая!

— И не поспоришь, — согласился Керенский. — Но это ещё не все вишенки на торте, Александр Петрович. Швейцария войну Франции объявила.

— Да ну?! — Потёмкин уже просто не знал, как реагировать на этот фестиваль безумия. — Из-за чего хоть?

— Собрались Ривьеру отжать. Флот у них теперь, видишь ли, есть. Подводный.

— Подводный… флот… у Швейцарии… — Потёмкин схватился за голову. — Коля, скажи честно, что с этим миром не так?! Может, я сошёл с ума? Или мы все в какой-то дурной комедии снимаемся?! Я уже ни хрена не понимаю!

— Мир как мир, Александр Петрович, просто немного закрутился, — Керенский посерьёзнел. — А вот что действительно не так — разведка доложила, что османы с австрияками договорились. Те им коридор дают до Лихтенштейна. Войска перебрасывают. Видимо, мало ты их колбасишь на Кавказе, вон сколько у них сил свободных есть.

Вот тут Потёмкин окончательно взорвался.

— ДА СУКА!!! ОНИ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?! Я ИМ СЕЙЧАС УСТРОЮ!!! КОРИДОР?! ВОЙСКА?! А ВОТ ХРЕН ИМ!!!

Он с силой шарахнул по кнопке селектора на своём столе, едва не разбив её.

— ГЕНЕРАЛОВ!!! ВСЕХ КО МНЕ!!! НЕМЕДЛЕННО!!!

Керенский, с видом человека, который только что успешно поджёг сухое поле и теперь с удовольствием наблюдает за пожаром, тихо поднялся и направился к выходу.

— Ну, я пойду, пожалуй, — сказал он на прощание. — Удачи тебе, Александр Петрович. Чувствую, денёк будет весёлым.

Ну вот, спрашивается, какого лешего мне не спится в три часа ночи? А вот не спится! Лежу, пялюсь в потолок и думаю. Но не о бренности бытия, а о том, как этот старый африканский хрен, Папа Легба, умудряется мне гадить, сидя на другом конце земного шара.

Вот честно, Ликвидатор этот — ну так, размял косточки немного. А тут — целый купол из Тьмы над Вадуцем! Трёхступенчатое заклинание! Тьма, Кислота, Кровь… Это уже приличный уровень! Какая ж силища нужна, чтобы ТАКОЕ провернуть, да ещё и дистанционно?!

Вот и лежу, значит, медитирую. Ну, как медитирую… Пытаюсь понять, откуда у Легбы такие длинные руки. Не мог же он, в самом деле, из своей африканской глуши до Лихтенштейна магией доплюнуть? Это ж какая дальнобойность должна быть! Тут либо он не просто Маг, а какой-то полубог местного разлива (что вряд ли), либо…

Либо у него тут где-то «передатчик». Точка, так сказать, ретрансляции. Усилитель сигнала, если по-нашему, по-человечески.

Ага! Точно! Как же я сразу не допёр? Этот старый козёл наверняка где-то здесь, в Европе, а может, даже и в самом Лихтенштейне, заныкал какой-нибудь артефакт-ретранслятор. И через него колдует, гад!

Ну всё, Легба, держись! Сейчас я пойду искать твою любимую игрушку!

Мысль о поиске артефакта как-то сама собой вывела меня на воспоминания об Охотнике Сандре. Ну, того самого, с которым мы когда-то чуть трактир не разнесли, пытаясь создать гибрид голема и Тени. Эх, славное было время!

У Сандра был питомец — Шнырька. Мелкий такой, пушистый, но со скверным характером. Редкая тварь, способная нырять в тень и обратно. Я тогда, помню, под пивко пытался у Сандра выведать, где такого же раздобыть. Мол, хочу себе ручного шнарка, чтоб тапочки приносил… ну и всякие другие полезные ништяки.

Сандр тогда заржал, как конь, и говорит:

— Да вот сам у него и спроси!

Ну, я ж не гордый. Подхожу к Шнырьке, который как раз хотел стащить со стола солёный крендель размером с него самого.